今天距离你离开这个世间已经半年多了，时间过得真快啊，就像你生命凋零的一样快。从那天你的离去，我也进入了一段特殊的时期，我现在可以冷静的总结一下了。我把这以后的时代称为“后矫明君时代”。

我努力把关于你的回忆系统化，但发现那是徒劳的。每当我要系统回忆你，念头都变得模糊，以至于只能想到哪记录哪，而当我不准备系统回忆时，你的身影又出现在我面前了。你是不是在戏弄我啊？呵呵，还是和以前一样喜欢逗大哥吗？

你火化那天，是我最后一次看到你，实体的，不是梦，在梦里我们相会好多次了。你躺在那里，我告诉自己你是累了想睡一会儿，一会儿兴许就坐起来了。然而，你被推走了，那一刹那，我知道你不会回来了。我当时感到脑组织变成了液体，流向我的双眼和鼻子，全身的骨头彷佛消失了，一直向下瘫软。我父亲在身后把我扶住，他后来跟我说我像一头老牛一样，“哞”的一声爆发了。当然我不记得这些，我只记得透过“水幕”，我最后给你买的一束白花放在你身上，陪伴着你。呵呵，它就算做大哥的最后心意吧，我没有勇气看到你的骨灰，你别怪最后没看到我啊。

你走了以后，我就进入迷离期了。我发现我的世界变了，缺少了一块，我知道，那是有你的世界。你我相识八年，够打一场抗日战争的了。八年里，我们真是无话不谈，更关键的是，我们彼此成为了压力释放的对象。我们把熟悉的世界解构成一个一个的符号，再建构我们共同的世界，所以每次我们交流时，别的人都觉得“听不懂”。现在，这些成了死的语言了，再没人能懂了。我每当回忆起这些词汇、代号，都会泛起一阵心酸，小一郎的生命已逝去，我的矫明君时代也终结了。

你和我可以毫无忌惮的开玩笑，可以把自己的苦水倒给对方，可以用眼神交流会心一笑，可以把最狂放的自己展示出来。我从来没有这样近的接触一个人的内心，你的喜怒哀乐，你的爱恨情仇，我都知晓。这就叫做知己吗？有时候我要发短信，你的就会进来，彷佛你知道我要给谁发一样。你给我看过你的短信记录，八成是和我联系的，每天都有。我的短信不必说了，你居然把它们誊下来了。你最后发给我的十封短信，至今存在我的手机里，我不知道能存多久，能存多久存多久。你要笑话我放不下、看不破吧？谁让我这么重感情呢，难道你不感动吗？

我再没有去过物华、书城、图书馆，咱一直没去的吉林乌拉被水冲了。对了，今年你走以后咱家乡发水了，很多人丧生，前几天商业大厦又着了火，水火相加，这要是你还活着，肯定会学我的强调说“末世啊末世。”还记得咱俩高中时候在学校走廊的谈话吗？我真的是很怀念啊。三大遗憾你知道吧，没去大连，没去“吉林乌拉”，也没去过我家。还有，咱在长影世纪城玩完后的照片让你弄没了，呵呵，太马虎了啊。

宁宁现在忙起来了，我卿也没时间管她了，要是你在，还可以替我去慰问一下哈。活雷锋我卿一直没见着，六之丸也一直没见着，不知道活雷锋还记不记得你了，心痛啊，说到底我们太重感情了。估计过一段时间，我会把我们之间的许多符号淡忘，但是你却作为最大符号保留着。你临去北京时急匆匆的送给我的生日礼物，居然成了遗物，现在想起来我只能暗自嗟伤。说来惭愧，你比我的心思要细多了。你总觉得我的“光辉”盖住了你，常常在我面前表现出自卑倾向，其实你不知道我还曾嫉妒过你呢。只有你才能见证和包容年少轻狂的我，总能维护我的自尊。我们之间的聚会成为释放压力的最好活动，你总说和我在一起总是笑个不停，其实我又何尝不是呢？

后矫明君时代会持续多久呢？也许几年，也许一辈子，反正这个烙印我是背定了。背负着你的梦想，我的梦想被放大了，呵呵。我最近睡眠不好，总是在脑海中出现你的身影，你也想我了吧？你总提到《丰臣家的人们》里小一郎对秀吉最后说的那番话，小一郎那时脑海里一定出现了故乡蔚蓝的天空，“兄长是骑着草制马镫来的啊”。现在我也想对你说，“朦朦是穿着红面黑肩的短袖衫来到大月氏的面前的啊”。朦朦，我很少用这个名字称呼你，因为我觉得这太女性化，而且对于我也有别的意味，总之你是不让我这样叫你的，现在让我再叫一次吧，朦朦，我真想你。

以前高中时，咱俩在你家里看过不少电影、电视剧和游戏视频，那时候对于《利家与松》很感兴趣。我现在终于明白了，秀吉去世时利家说的那句“真寂寞”的感受了。当我心有所动，拿出手机欲发短信高谈阔论之时，却蓦然想起那面不会再有回应了，无限寂寞。有些藏在我们心底的秘密，我想不会再公开了，本来打算我们老去之后再畅叙幽情，但这些终究遗憾，酿成我今日的苦酒，独自下咽吧。你和我说过在北京，看到一位父亲在妻女催逼下从书店悻悻而退，戏言说我们将来恐怕也会这样吧，但谁料到你会连个送葬的子侄辈都没有呢？

你原名矫世聪，改名字的因由我也知晓，但是你还没活到三十啊，太可悲了。二十四年来你没谈过恋爱，广大女生对于我等也漠然视之，你心中的春天从没到来过，却迎来了生命的凋零。这就是……命吧。欲知命短问前生，你我都无奈啊。后矫明君时代，我必须适应没有你的日子，一个时代真的结束了，你如樱花一般，在最美的时节凋零，留给我的都是美好的回忆，在这一点上我要谢谢你，谢谢你这八年的友谊与“亲情”。

生亦何哀，死亦何苦，不知你在最后的时刻体悟到了什么？或许就是安静的走了，又有什么好体悟的呢，过程终究只是过程。你走了，灵魂有无与所在不是我所知的，但我有记忆，你还活着，还是那样幽默、多愁善感，在我耳畔发表着各种议论，还是我的“一门众”。你走后，这阶段我的孤独感被放大，想起许多故人，想与他们联系以冲淡对你的想念，但是很徒劳，他们也不会理解的。我终究是胆怯的人，只能在你面前装出雄壮的样子，现在你不在，我就原形毕露了。这八年来我们互相的影响太大了，现在我要转型了，会是什么样呢，我们一起期待吧。

矫明君，最后和我一起来一段吧，“人间五十年，乃如梦如幻，看世事变幻似水，须臾灭度即在眼前，此即菩提之种、烦恼之源”！