湖北省宜昌市夷陵中学高一学生 陈文鼎

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本馆由[ 文鼎妈妈]创建于2013年06月06日

总以为还有以后

发布时间:2016-01-30 15:32:47      发布人: 文鼎妈妈
总以为还有以后
 
总以为还有以后,总以为我们以后的日子,多得像天上的星星,数也数不尽......
 
那天,郑奶奶给我们家送来土豆粉,好大一袋,是王爷爷老家的亲戚自己种、自己碾压成粉的放心食品,我用密封的玻璃瓶分装好,贮藏在冰箱,留着我们慢慢食用。同时带来的板栗也太多,我不知道如何保存,抽时间剥壳去皮,用食品袋装好,放入冰箱冷冻,需要的时候就可以直接取出来用,那些新鲜的桂圆,时间放久了最容易坏掉,我在网上查询,桂圆肉同样能够冷冻保存......亲爱的孩子,妈妈认真经营着家里每一件事情,提醒自己不要浪费。我们并不富有,何况,还有你爸爸的病情摆在那里,我不能将人生当作一场说走就走的旅行啊,妈妈积积攒攒,得为我们的以后考虑。以后,你的爸爸或许不能陪我们太久,妈妈还要带着你,要将你拉扯长大、培养成材,妈妈用心地为我们以后的生活算计着,孩子,我们一家省吃俭用,为了我们的以后,更为了你的以后,妈妈尽力地想让你过上好的生活,在任何情况下,要能过上不比别人差的生活。
还有你的积蓄,长辈们每年给你的压岁钱,妈妈专门准备了一个存折为你存上,后来又用这些钱来理财,希望它能增值,预备等你将来创业的时候一次性交给你。在你上高中的时候,妈妈经常感觉自己记忆不如从前了,经常在下楼梯的时候担心自己会不会摔下去,顺着楼梯滚下去,担心会不会因此失忆,如果,有什么事需要交代的,我最放心不下的就是你孩子,我考虑将一些帐号密码告诉你,让你记住,等你的学习不再这么紧张的时候吧,妈妈还要将设置这些密码的小故事,一并讲给你听。
孩子,妈妈曾对你提起我好想有一个自己的产业,在众多电视节目中,我最爱看央视二台的《财富故事》,我希望从中激发灵感,找到投资目标找到合适的商机,为我们以后的生活储备,孩子,妈妈做的这一切,都是因为有你,我们的家是你的,妈妈的爱是你的,妈妈的心都是你的,孩子,这一切的一切,都是留给你的。
你是妈妈最心疼的孩子。天冷了,当我们还不曾用过磨毛套件的时候,妈妈从网上买了给你铺在床上,家里最好的东西,亲戚们送来的无污染食物、土鸡蛋什么的,都等着你回来再吃,而懂事体贴的你,也懂得妈妈的用心,看到妈妈替你买回进口食品,你总说:妈,其实不用买这么贵的,一般的就行。你在学校用的口杯,杯盖摔过一次已经裂了口,妈妈买了新的让你换上,你却说还能用,学校鲜奶吧的牛奶太贵,你从来没有进去过,每周的生活费你也从不乱花,孩子,你从小就懂得替他人着想,妈妈真的很心疼你。怕影响你的学习,妈妈没有给你另买手机,你一直用的是我们家装电话时电信公司送的小手机,每每想到这些我觉得特别亏欠你,想着以后慢慢地弥补你,让你吃最好的食品,用最好的东西,享受最好的生活......
亲爱的儿子,我们不曾享受、不曾放纵、不曾大手大脚,因为,当你无比信任地牵着妈妈的手,叫妈妈坐在你身边,我相信我们是有以后的;当你跟妈妈捉迷藏,我们同时躲着,不约而同地冲出来,大叫着:嘿!你笑盈盈地伸出你的头,我故作夸张地逗你说:你的声音好大,快把我的耳朵都震聋了。看着你乖乖地笑着,我是相信以后的;当你热情地拉住宅在家里的我,让我和你和你爸一起去看电影,我是相信以后的;当你看到妈妈在等你,快步跑上前,和妈妈一同走回家,我是相信以后的……   
以后,你还有很远的路要走,你最终会离开妈妈开始你自己的生活,所以在你很小的时候,妈妈就替你谋划着以后,妈妈想一步步地历练你,让你的羽翼渐渐丰满起来。
因为信了以后,打小在你生病的时候,妈妈就对你说你是男子汉,男子汉不哭,所以你,不曾像别的孩子偎在妈妈怀里撒过娇,印象中唯一一次是你在外面受了欺负,回到家你只是走到妈妈身边,对妈妈说:妈妈你抱抱我吧。我的孩子,等你真正有了委屈,你不告诉我,我竟未察觉,以后,该是我来补偿你,我们却没有了以后。以后,如同断了线的风筝,飞向无穷远处,妈妈再也抓不住!
因为信了以后,年幼的你和妈妈一起坐在回家的公汽上,妈妈一边一边用手比划着,一边指着车窗外一条条大路小路告诉你:我们所住的宜昌城区横向从葛洲坝到伍家岗,之间有许多条街道,但纵向只有三条主干道,我们现在经过的是沿江大道,过一会还会路过夷陵大道,最后到我们家所住东山大道上,如果你不知道路了,沿着东山大道一直往伍家岗的方向走,就可以走到我们的家。你爱看书、听故事,每晚临睡前,妈妈给你讲哪吒、讲小一休、讲格林童话、安徒生童话,教你背唐诗宋词,讲一些励志故事给你听,用所谓的道理理想要求你。
因为信了以后,从你上小学三年级起,妈妈就让你单独挤公汽回家,从你上初中就开始住校,学着独立生活,等你稍大一点,妈妈对你说我们家无权无势无钱,一切要靠你自己打拼。亲爱的孩子,因为信了以后,妈妈才没有娇惯你宠溺你,妈妈希望你谦和、稳重,以后能担起大任。你果然没有辜负妈妈的期望,不仅具备以上特质,你还聪明、幽默、具有成熟的思想,你成长为一个十足的男子汉了,在家中帮妈妈做家务、搬重物,在学校品学兼优,深得老师同学好评,小升初、初升高你都凭借自己的实力顺利考入重点学校,邻居、同事、朋友凡是见过你的人,没有不夸你不喜欢你的,包括你同学的家长们,纷纷问我怎么把你培养得这么优秀。亲爱的孩子,你的出类拔萃,曾经羡煞多少人呀!
    和妈妈单独在一起时,对有些事情妈妈六神无主,征求你的意见,而你,总是一副大无畏的样子,当妈妈问你怎么办,你常逗乐地地飘出一句:凉拌。孩子,妈妈以为以后,如同我们的周而复始的生活,永远属于你和我。而你的优秀,让我有了不该有的自满和自足,我甚至想像过你考上大学后是什么样,想过你以后成了家又是什么样,想过很多很多。
我暗暗思忖,自己这一生虽然没有多风光多成功,虽然平淡却幸福,尤其是有你这么优秀的儿子,即使妈妈别的什么都没有,也知足了。我的孩子,上帝似乎能够窥透我们哪怕最隐秘的心思,一点小小的满足也不允许我们有,之前我曾认为上帝很公平,当我们有所失去时,一定会有所收获,所以我心甘情愿地付出,我想我的付出定能有所回报,哪怕只是佑你平安就好。可是我错了孩子,在你走后我深深地明白,上帝的手中的袋子,一边散播幸福,一边将他赐予人们的幸福慢慢收走,当他收走的时候,只是因为时间到了期限到了,其他什么都不去考虑,丝毫不会考虑我们有多不舍有多伤心。在上帝面前,我们如同一个个透明的人,一丝一豪的自满都不能有。
    以后,没有了你,一切均是那一抹残照下的虚空!以后,在血色的黄昏,我是恋飞的鸟儿,我是离群的孤雁,一阵低徊,一声哀鸣,依然循着原来的轨迹从一处飞向另一处,却总也不知道自己应该栖息在何处,孩子,因为无论飞到哪里妈妈都找不到你。
    以后,没有了你,妈妈才真正理解到,我们曾经奋力追逐的东西在生与死面前是多么可悲可怜,多么不值一提!财富也罢,功名也罢,前途也罢,它们好比是美丽花瓣上的露珠,给茂盛的植物带来生机却不是生命,它们是附着在生命上的,当花朵不再鲜活,这些可爱的露水随即黯淡、殒落,和宝贵的生命相比,这些又算得了什么?
亲爱的孩子,因为信了以后,尽管妈妈百般疼你爱你,却总在历练你,懂事的你信了妈妈的话,你不曾顽皮不曾任性不曾挥霍过,妈妈欠你太多啊我的孩子。亲爱的孩子,请原谅妈妈让你受尽了委屈,那并不是妈妈的本意,不是因为有以后我故意没有做好,是因为想着以后,妈妈想做得更好。
    
      总以为还有以后,妈妈有机会加倍疼你爱你,弥补妈妈之前没有做好的一切,很多事情妈妈做得不尽人意,有的连我自己都不满意,亲爱的孩子,妈妈以为以后还有纠错的机会,失去你才知道,我期期艾艾,以我的全部下注,梦想得到的以后,原来从一开始只是我的一厢情愿,从来就没有谁许我以后,你没有,你爸爸没有,老天更没有,我傻到了相信这虚无飘渺的以后,以后,再多的情深意重,再长久的今生来世,命运的轮盘一旦启动,此生情缘便由天不由人。
孩子,同样是想着以后,妈妈才没有把对你的爱挂在嘴边,妈妈怕羞涩的你觉得妈妈腻腻歪歪,觉得难为情,妈妈想以后的路还长啊,好男儿志存高远,不能让爱成为你的羁绊,孩子,妈妈没有对你说有多爱你,多在意你,多牵挂你,没有对你说你对妈妈有多重要,其实你就是妈妈的一切呀!
亲爱的儿子,记得在你两三岁时,妈妈无意间看到一篇介绍上个世纪三十年代红极一时的“文艺沙皇”周扬与他的结发妻子吴淑媛的文章,那个痴情女子每年替他心爱的丈夫做甘草梅的故事深深打动着我,我既为她多舜的命运感慨,然而那时已做妈妈的我,更感动于这名美丽善良女子的母爱,她对孩子们的爱及全身心的付出。那几个长得洋娃娃似的孩子个个知书达礼、性格谦和、才华出众,看到这些妈妈立即想到和他们一样招人喜爱的你,希望你和他们一样在良好的氛围里成长,以后能够专心致志做学问。亲爱的孩子,妈妈对孩子的付出是无怨无悔、心甘情愿的,付出再多都愿意,都没有计较得失,没有指望回报,孩子们能够健康成长足矣!
我慨叹那等在季节里的容颜,几度清澈忧伤,几度满怀期许,几度黯然憔悴,但一想到这个不幸女子有幸有这么多孩子陪伴,竟替她感到欣慰,所有的感情,谈不上幸与不幸,只要孩子们都好就是万幸!
    亲爱的孩子,对你,妈妈毫无保留地倾注着全部的心血和柔情,曾经的我带着白净清秀的你在外面吃饭,不管在哪家餐桌上,妈妈从来都是先将你爱吃的菜夹给你,拣了鱼肚皮再帮你去掉那上面的大刺,还有你爱吃的牛柳里脊等等,说来不怕人笑话,就连做卫生,我也是先打扫你的房间,妈妈愿意尽我所能让你吃好穿好生活好。每周日你到学校的时候,妈妈总是站在阳台上默默地目送你的背影走出好远好远,妈妈叮嘱你等公汽时离车子远点,以免吸了尾气,叮嘱让你一定要吃好、休息好,以后紧张的学习还有一拼,千万不要把身体拖垮,当我将蒸蛋器、电炖锅等一样一样买回家时,那都是为你预备的,妈妈不想亏待了我的孩子,亲爱的儿子,你可还记得儿时妈妈的亲吻,分别时深情的拥抱,这难道不是爱么?妈妈将水果洗净,去了皮,用牙签戳着一块块喂到你嘴里,这难道不是爱么?孩子,所有的亲昵,所有的牵挂、惦记,所有的愿景都是妈妈对你浓浓的爱呀!
孩子,妈妈不光替你谋划未来,还替你储备着,不管你以后怎样,妈妈永远要是你的大后方,不管你成长的经历有多曲折,妈妈都会和你在一起,不管你打拼的结果如何,妈妈要一如既往地理解你支持你,只是这些,妈妈没有对你说而已,妈妈以为以后,挂在唇齿间的爱,我们有的是时间细说。
曾看到一篇文章,文中这样写道:生孩子是为了参与一个生命的成长,不用替我争门面,不用为我传宗接代,更不用帮我养老,我只要这个生命的存在,在这个美丽的世界里走一遭,让我有机会和他(她)同行一段。说得多好啊!这也是妈妈的心境。可是我的孩子,妈妈不单亲历你的成长,还亲历了你的离去,那是怎样的一份痛与伤啊!
前几天走在路上,遇见以前的熟人,没有躲过。果然,三句话不到,问起你。我迟疑许久,最终撒了谎,我不知道怎么回答,我无法若无其事地告诉他,从小走到哪里都跟着我,我的亲朋好友都知道,那是我最爱的孩子,给我带来无数骄傲无比自豪的儿子,已经不在了!匆匆作别后,我终于没有忍住强流下来的眼泪,喉头一阵阵哽咽。
亲爱的儿子,在你离开后,妈妈经常思考是不是没有说出的爱少了一道确认的程序,会轻易地让人怀疑,是不是没有表达出的爱,尽管能真切感受到也会让人没有把握,是不是这样的爱遇到离间容易动摇,是不是这样的爱就缺少了应有的份量?爱到底是什么,我不得不怀疑。亲爱的儿子,妈妈不是完人,可能不是所有人都认同妈妈,但妈妈所做一切的出发点,都是源于对你的爱,妈妈的爱是不容置疑的。难道因为我们的浮躁,因为被迷乱了内心迷糊了双眼,爱也会迷失方向?难道爱,也承载不了生命的重量?以后,爱是让我痛一辈子悔一辈子自责一辈子的伤。
孩子,相比所有善良的妈妈,我对你的付出同样从未吝惜,在你出事后我想的最多的是,你如果不是生在我们这样的家庭,你若生在官宦之家、书香之家,或者其他有钱人家,没有一个患癌的爸爸,没有我这个无用的妈妈,结局肯定不会是这样。然而转念我又会想,如果,我们没有生在这样的高考时代,一切也会改观,我们再强,强不过强大的制度,妈妈恨自己无用,没有能力让你脱离制度的摧残,我恨自己连我最爱的孩子都保护不了。孩子,其实最根本的还在于,妈妈对你只有狭隘的爱,一个普通母亲能给予孩子的爱,而你心里装着大爱,装着众生之爱,你决意以你的牺牲换回更多妈妈对孩子爱的圆满,是这样么?
无奈缘分,没有以后!亲爱的孩子,在这里妈妈还是要假设以后,如果以后妈妈还能有幸遇到你,临别,一定要容妈妈对你说一声我爱你我舍不得你,听到妈妈的话你若仍坚持要走,妈妈决不拦你,好吗?
 
总以为还有以后,孩子,我计划着的以后,至少有一次妈妈全程陪伴你的旅行。计划在你走前的那一个暑假,因为你平时住读,回家的时间少,回来总有做不完的作业,作业做完了妈妈心疼你要上一会网,放松放松,所以有些事没有集中的时间和你细谈。妈妈想趁着假期的旅行,在轻松自然的环境中,放开来和你谈谈,感觉你也不小了,妈妈想重点和你谈谈感情。我都想好了,从我自己的感情经历谈起,讲真情的难忘,讲面对再深再浓的感情也要保持一份独立,再真的感情在现实生活中也要容许它有些许瑕疵,还想对你讲讲与异性交往也有技巧,借此开导太实诚,有些死心眼的你。
我计划着的以后,还必须有一次考验生命极限的旅行,妈妈想带你去沙漠,在真正面对生与死的关口,和你一起闯过,让你感受血浓于水的亲情,给我们的以后留下弥足珍贵的回忆,我都计划好了孩子,一直在计划着我们的以后。
以后,等你上高三妈妈和你说好了让你回家住读,和你一起奋斗一年,我们不是说好了么?该准备的妈妈已经准备得差不多了,如何安排你的早餐、晚餐,怎样增加营养,妈妈连食谱都已准备了一些。
妈妈兴奋地为以后准备着,盼望着、畅想着我们的以后,奇怪的是孩子,有时候看着和我走在一起,身高远远超出妈妈帅气的你,想像我们以后在一起的样子,很费劲地想过,却总也想不出来,想像你以后会在哪里,我又会在哪里,各自的生活是什么样,也没有想出来。我想过等你考上大学了,我们该以何种方式答谢那些帮助过我们的人,想过你有了女朋友,那时说不定你的爸爸已经不在人世,妈妈一个人和女孩子的家长见面会不会怯场,不知是因为我的不自信还是什么别的原因,始终没有想出。
以后,给人无数希望,也给人无限怅惘,可是命运,偏偏不等我们从容地安排以后,孩子,妈妈不知道啊,那笑着向我们招手的以后,原来是一个陷阱。亲爱的孩子,你在家的最后几天,妈妈分明已经嗅到了死亡的气息,拼命地将它驱赶,以为挥之即去,却侥幸地认为是我错误地不该这样想,我还在想着以后。
    那些生离死别的细节不能去想,想一次都会悔到恨不得死的是我自己,可是它却如刀刻斧琢般不断撕扯着我脆弱的内心,在有所感知的灾难面前,我恨自己形同一具木偶,竟然没有采取任何补救措施,竟然错得一塌糊涂。原来,每一个日子我们都浑浑噩噩地过着,许多当时该想的事情没有细想,当时该注意的细节都从我们眼前轻描淡写地飘过,那些天,妈妈轻易放过了莫名烦恼的源头,莫名的心慌心跳我都没有抓住,没有将一些事联系起来认真思考,以为只是自己没有休息好,有些恍惚,妈妈从此错过我最爱的谦谦君子般的你,虽说缘份叵测,终是我自己没有珍惜!终是妈妈负了我最不愿负的你!想起那四个字:一期一会,亲爱的孩子,这人生中仅有的一次相,妈妈有幸遇到我珍爱的宝贝,竟是以这样的方式别过,哀莫过于此痛莫过于此!我一次次地问自己:
    我是不是一个很自私的人,只顾着自己,连我最爱的孩子都没有看好,没有看住?
    我是不是一个很自负的人,问都没有问你,想当然地对你的行为作出错误的解读?
    我是不是一个很冷酷的人,看到你的眼泪,看到你的难受,当时没有作出任何应对,还想着安排时间慢慢和你交流?
    我是不是一个很傻、很失败的的人,自己的孩子都不留恋自己,都不留恋人世,我还想着以后、以后,我是不是一个大大咧咧的人、没心没肺的人?
缘尽人散,再无以后,下辈子,无论爱与不爱,都不会再见。以后,是我揪心的痛,想起它我会心碎满地;以后,是捧在妈妈手中的冰棱,捧着捧着就消失无影;以后,骗得我好惨好惨,骗走我的最爱,骗走我一生的心血,骗得我一无所有!我的孩子,妈妈是这世上最痴最傻的女子,连我最爱的孩子都留不住,连我想要的生活都抓不住,连我想像的以后属不属于自己都不知道,连以后的生活是什么样子都不知道!
 
情愈重,痛愈深。以后,那些心碎疼痛、不舍遗憾都要妈妈一一承受,那些原以为可以一生一世的幸福与再也无法拥有的苦楚会日日夜夜折磨着灵魂深处最凉薄的心,无法逃离、无法救赎。
以后,我感觉自己越来越回归动物的本能。著名黑猩猩研究人简·古德尔夫人曾目睹一只七岁半的雄性黑猩猩,因在其母亲死去后经历了深刻的绝望感,它甚至不愿意离开死者的肉体去进食。这只黑猩猩慢慢地虚弱了,萎缩了,躺下来,最后停止呼吸。古德尔夫人说,它是伤心致死的。
亲爱的儿子,在你走后,我纠缠于是因为我做得不够好,所以才没有以后,还是如果有以后我能够做得更好,如同陷于生存还是毁灭这一永久的命题,最后陷于深深的自责,该我做好的时候我没有做好,之前做得再好也是白搭,也不算好。
每天早上醒来,幽幽地想到你,一切如同虚无,行走在熟悉的街道,路上人来车往,我感觉不到真实,像画面,像镜头,像隔世的一个梦。无论走到哪里,我都在想着:那流光溢彩中应该有你,欢歌笑语中应该有你,文墨书香中的应该有你,美仑美奂中应该有你。以后,听到楼下孩子们的嘻闹会想到你,听叮叮咚咚的脚步声以为是你回来了,以后,吃着精美的点心,我会想到你,过着富足的生活,我会想到你,你走得太早了我的孩子,你不该这么绝望地走,你应该享受生活,应该拥有美好的生活啊!
以后,再也没有跑下楼替妈妈取快递的小哥,再也没有贴心地举着电话等妈妈边做事边接听的小帅,再也没有坐在沙发上一双脚放在妈妈身旁的你,以后,看不见你的身影,听不到你的声音,感受不到你的呼吸,没有了孩子的妈妈,没有了以后!我觉得自己好弱好弱,弱得连自己的孩子都没有选择信任自己,以后,是春去冬来的刺骨寒凉,是看得见的伤心,想不到的痛,以后我是游走的躯壳,与幸福快乐无缘,生命也无所谓短长。
没有以后,仍将思念留在无限期的以后,每一次痛哭,都哭不尽心伤,都期待下一次能够淋漓尽致。以后,我或许厌倦了眼泪,我会将这带血的、永远无法愈合的创口包裹起来,藏得很深很深,因为我看到人们同情眼光的会痛,看到人们的理解、人们的关怀会痛。以后,我或许会将痛与思念安放在不为人知的角落,表面若无其事,只是,表情上多了忧郁少了笑容,在独处的时候,静静地怀想年少的你,年幼的你,怀想你挺着小肚子挺着腰杆的神气,当妈妈逗你说不管你时,你说的那一声:不!好干脆的语气孩子,我的孩子,你为什么不听妈妈说一声不,你就匆匆地离开?
以后,妈妈永远在重复的梦中不断地叮嘱你不要做傻事啊!有什么事一定要告诉妈妈!以后,看到、听到一些事,明明不相干的,也会在心中拐几个弯想到你。以后,你的每一次回眸,都能看到妈妈的守望。以后我会渐渐明白,我们最真的爱留不住,人生原本孤独!
亲爱的儿子,在你走后的日子里,妈妈特别喜欢隔着那些大树婆娑的枝叶看天光,看枝与叶之间、叶与叶之间透出的亮色,看一幢幢房屋之间的天光,茫然地望着与放眼望去不一样的天空,有通透,有空灵,有虚无,那仿佛被滤过一样的澄明,扑朔迷离,我想,如果你还在某处,还能够与妈妈有所交集的话,一定是穿这样的通道而来,这茫然与虚无中,似乎仍暗含着对以后的期待。
    总以为还有以后,亲爱的孩子,虽然你的离去是已认定的事实,妈妈的心总有不甘,以后,是我们始终都愿意去相信的一个谎言。在那个叫做以后的时间、空间里,我的世界没有倾扎,没有喧嚣,没有争吵、争夺、争斗,即使有风扑面而来,在我心底也泛不起涟漪,我在永远的寂静里倾听着,满世界倾听你的声音,你,总在我的心里。
见不到你妈妈仍在担心,你是已到归处,还是奔波于下一个路口,风雨是否会侵扰你,纷飞的雪会不会乱了你平静的心。在妈妈看来,你仍鲜亮地活在别的地方,只是我没有弄清楚到底在哪里?亲爱的儿子,妈妈经常想像我们以后见面的场景,有时候,看到一个未接电话,故意不去回复,然后就坐在那里幻想打电话的人,是不是在哪里看到你了,专门给我报信,他还会继续打来的,或者会发短信给我,告诉我你在哪里。我幻想着,妈妈见到你,一定会喜极而泣。或者想像我们将以何种方式相遇,哪一天如果迎面碰上了,你会不会躲,你是否愿意见到我,是否还认识妈妈,是我追着你不舍得你走远,还是你依然爱着妈妈,记得我们的从前,走上前抱住我?我想像有一天与你相拥而泣后,我一定要向全世界宣布,我是这世上最幸福的妈妈!到那时,妈妈只管陪着你跟着你、和你在一起,你想干什么就干什么好了。亲爱的孩子,我总觉得这一切是你同大家开的玩笑,总以为有一天你会找回来,以后,你是妈妈永远的盼望!
    以后,无论世人如何笑我痴笑我傻,妈妈总以为还有以后,道不尽的相思,看不透的以后!亲爱的孩子,以后是轮回里望不透的尘缘,以后,妈妈和你的气味,只能在风里融合,在泥土里现世的你我终朝夕相处相守相聚,浓淡相宜间,是灵魂的默契,以后,半随流水半入......

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  • 读完,让人的心生生的疼……我们总以为还会有以后,可是我们却没有了以后……


    写信时间:2016/02/17 10:18:07
  • 文鼎妈妈,泪流满面地读完你的文笔,一遍一遍的读!姐姐啊,你写出了妹妹的心情!我们这么优秀懂事的好儿子离开了我们,留给了我们的是无尽思念和悲伤!总以为还有以后....没曾想这一世的母子缘分如此的短!宝贝的离开,同学会都不敢去参加,怕同学们提起问起宝贝的事!好姐姐,你的痛你的悔我都懂!望姐姐保重好自己,为了我们的宝贝!我们都要好好的,为了我们的宝贝!


    写信时间:2016/02/14 10:49:56
  • 拜读您的文章好感动。每次看您的文章泪就满面,欣赏您的文笔。祝福您文鼎妈妈快乐健康!


    写信时间:2016/02/14 09:48:06
  • 总以为还有以后……没曾想这一世的母子缘如此之短!我们是凡人,没有先知先觉,只能说是宿命。或许太优秀了,我们没福承受。求来世吧,我相信来世,相信轮回,无论以何种方式,哪个空间,只要爱还在,总会相聚的。同命人,你的痛和憾,我懂。


    写信时间:2016/02/13 17:06:31
  • 文鼎妈妈你好!看到你与儿子交心的文章很感动!你的爱心儿子一定体会得到,不然他怎么会给自己的妈妈那么多的骄傲!小男孩一般都淘气,让大人伤透脑筋,他们的顽皮,使多少棍棒折腰,他们好玩不爱学习,让爸妈颜面无处躲藏!你家文鼎是好样的聪明好学帅气,给了你这做妈妈太多太多!的确够你享受一辈子!知足吧文鼎妈妈!儿子给你的是让你去享受的,不是自责的!儿子用它短暂一生为妈妈做了那么多荣光的事,你应该感谢儿子!你伤感自责,儿子看到会难过的,他会像你一样自责自己没有做好,让妈妈如此伤心!你和儿子的缘分就是浓缩的精华,应该在你想他的时候,想着他为你而优秀的的点点滴滴,用此抚慰你的心灵,让自己活得像儿子那样阳光,精神,这样儿子看到妈妈的精神面貌大改观而心宽!----就像你看到帅气优秀的儿子一样!祝愿文鼎妈妈快乐起来!祝愿文鼎妈妈猴年吉祥安康!祝愿文鼎妈妈继续享受儿子送给你的荣光!


    写信时间:2016/02/13 17:04:33
  • 流着泪读完,那种深入骨髓的绝望让人的心生生的疼。总以为还有以后,可是拥有的时候却不知道怎样是珍惜。


    写信时间:2016/02/05 13:17:13
  • 哎,文鼎妈妈,理解你的绝望,我们都已经绝望,即便是绝望也要努力活着,为了亲人,为了爱


    写信时间:2016/02/04 00:31:23
  • 人非圣贤,谁知道以后会发生什么?如果知道结果,一切就都不会发生了,你做的已经很好了,不要再自责了,孩子一定希望你过得好,好好保重自己。


    写信时间:2016/02/01 22:45:29
  • 文鼎,你看到了吗?你的妈妈多爱你啊!你在天堂保佑你的妈妈吧!


    写信时间:2016/02/01 10:18:22