以前生物课上，学到人的神经反射弧： “一定的刺激传递至中枢神经 再经传出神经传至效应器发生相应的活动” 。如果说人的情感亦有反射弧， 那么我肯定是患上了所谓的反射弧失调症。遇上大事时，我往往不能够做出迅速的反应，需要很长时间慢慢琢磨方可感受。或许是冷血吧，或许是习惯了以自己为中心，亦可能是情商比较低。所以，第一次听到奶奶患上癌症的时候，有些吃惊有些错愕，却迷迷糊糊不知道这究竟意味着什么。在后来，在武汉看到骨瘦形销的奶奶，才第一次发觉疾病可怕的力量。最后的那个寒假，奶奶已步履蹒跚，诸事不能及。但任何时候的我，都未曾想到奶奶会真的离开我们。我一直把希望寄托在“以后”，固执地活在我所幻想的美好世界。直到现在，一想到奶奶，都还觉得无比清晰，这二十年间的点点滴滴，似乎就发生在昨天。

         小时候的我特别迷糊，在幼儿园就经常发生走错班级、丢东西、还有午休尿床这种令人啼笑皆非的事情。中班的时候从车上掉下来摔断骨头却害怕爸爸妈妈责怪而装作没事，最终疼得不行被发现去接骨，却因接歪了而迫不得已重新断开再接。这个过程应该是很痛的吧，可是痛觉是很容易被淡忘的，难忘只是情感。摔断了手后不方便所以不再上学，被奶奶接到浩口养伤。每天要撕开纱布上药，再换新的纱布，每一次都疼得呲嘴咧牙。那时候奶奶每天晚上都在用特大号的盆子盛好水放在厅里，让我一边看电视一边玩水一边洗澡，再一边帮我换药。盛夏天酷暑难耐，没有风扇的时候奶奶每天拿着扇子哄我睡觉，给我讲牛郎织女的故事。

          我拥有的关于童年的回忆有一大部分是在浩口的房子里。我和妹妹最爱玩的就是排练节目，有主持，有唱歌，有跳舞。还一本正经的邀请所有大人观看，正儿八经地宣布‘春节联欢晚现在开始‘。现在想起来都觉得傻不啦叽，舅妈也经常笑我们。可奶奶每次都说，真好看，喊大家鼓掌欢迎，直到我们都长大了奶奶还总说最喜欢看我们表演节目。那时候我和妹妹在前院挖泥巴捏泥人，在门口支上火堆用铁盒子烤肉，在前面的房间踩缝纫机给洋娃娃做衣服，在中间的房间裹上各种颜色的布扮公主，还有在后院里面摘葡萄，荡秋千，种苹果树。爹爹自己装的秋千虽形状特异，但却能荡的很高。爹爹奶奶在后面推，我和妹妹立在秋千上，看着头顶上蜿蜒的藤蔓忽远忽近，感受着迎面吹来的风和温暖的夕阳。上个星期回去，再一次站在熟悉的后院，却完全找不到过去的任何痕迹，葡萄架子、秋天、栀子花都早已消失不见，只剩下临时灶台留下的颓砖败瓦和收拾不完的杂物。那天天气分外晴朗，我迎着阳光闭上眼睛，心里意外地平静和满足，似乎奶奶从不曾离开，似乎一切都仍然如初的美好而单纯。

            我自诩彻底的唯物主义者，并积极地反对一切对世外力量的信仰，我也曾觉得人死如灯灭。可是原来人的离去并不是我想象中的那么简单，它意味着一段时光的中结，亦带来了留给生者无法释怀的遗憾。

          人的成长是令人期待的，又是不可避免的。因为长大，我们的世界开始变得丰富多彩，开始收获友情、爱情，经历成功和失败。曾经缠着奶奶讲牛郎织女的故事的我也渐渐明白，这个世界还有许许多多比鹊桥相会更动人的故事。正因为如此，我们都开始忽略曾经视为生活中心的亲人们。四年级的时候奶奶独自来广州照顾我们的生活，帮我们打扫、做饭、洗衣。那时候的我第一次萌生集体认同感，每天都和一群朋友东游西荡不愿分离。奶奶催我吃饭催我回家让我不快，因而觉得奶奶太唠叨。奶奶走的时候我回家整理相册，看到我们在广州一起照的照片。那天妈妈，我和奶奶带着相机一起到附近的校区散步，奶奶还特意带着两套衣服，跟妈妈说等一下拍照要换，不能太乏味。相片的背景其实都很普通，不过是平常校区的绿化罢了。照片中的奶奶却非常认真的摆姿势，选角度。我方想到，对于我来说，广州是有爸爸妈妈、有许多朋友的、有无穷快乐的家。而对于奶奶说，广州是一个完全陌生的城市，陌生的房子，陌生的街道，陌生的人陌生的语言的城市。加之我的不懂事，这对于奶奶来讲，该是怎样的一种孤独。

          我一向都是不善于处理自己的情绪不能正确面对挫折的人，所以性格里有改不掉的阴郁，也很少能对谁坦诚相待。我一直以为奶奶关心的只是我们大家饿不饿，冷不冷，但其实很多事情奶奶都知道。以前回浩口，奶奶只会问爸爸身体好不好不言其他。直到上个寒假，已不能自主行走的奶奶突然跟我说，你爸爸妈妈是没有缘分，没有办法的事情。我说，是啊，分开对他们都好，现在挺好的。奶奶握着我的手说我们李唯伊真争气。我曾经特别矫情地跟朋友抱怨，你完全不懂我。朋友说，我又不是你，我怎么懂你。每个人是独立的个体，妄想他人一味地理解你体谅你本身就是不甚道理的行为。但亲人不同，任我多么自我不懂事，奶奶却把的我的感受当做自己的感受，体谅我的心情，包容我的任性，肯定我，鼓励我，这都是我做不到的事情。

            我很争气吗？其实不然。我平凡无奇，也并不比别人多多少聪明和努力。准备留学的时候只不过经历了些许不顺，我就不由自主的乱发脾气，跟妈妈生气，抛下所有人躲到房间里自怨自艾。那时候奶奶坐在床边跟我说没关系的，会有办法的。我没有应声，心里却在想，能有什么办法，为什么我要承受这么多。那时候的我忘记了，奶奶的癌症已经脑转移了，由于高血压和糖尿病各项身体机能也已衰竭。奶奶一向要强，什么都不愿意靠别人，而如今连大小便都不能自理。承受着这样的身体和精神的痛苦的奶奶，却仍在为我担心。而我呢，自以为是天下第一悲惨之人，真是莫大的讽刺。

          那个寒假大家都聚在奶奶家，希望多跟奶奶相处。但其实，人都避免不了自私。每当奶奶颤颤巍巍站起来时，每个人都说喊奶奶坐下；当奶奶口齿不太清楚的絮絮叨叨的时候，每个人都说‘您多休息一下，少说点话‘。这话其实也很讽刺，长年累月的躺在病床上难道休息地还不够么？加之时间一长，大家都有些耐烦。妈妈跟我说，奶奶在生命最后一段时间经常跟他们说：你们别说我啊，说了我要不高兴的。说这话的时候，妈妈泣不成声，我亦泪水潸然。我相信，我的亲人内心都是善良的，包括爱发脾气的舅舅和傻乎乎的表妹。有人说，久病床前无孝子。但这亦是辩解，不然为什么从未有’久病床前无慈母‘这样的说法？只不过很多事情我们都忘记了，忘记了羽翼未丰的我们是如和在家人的庇护下成长，只顾迷恋这从未见过的美丽蓝天。

            近来我常常告诉自己，要对父母要对亲人更好一些。可以说这是一种领悟，但这样的领悟是以奶奶的离开为代价，对我来说太过沉重。直至今天我都不能完全接受奶奶已经在了，再也不能对我说话，再也不能对我笑，无论我说什么做什么奶奶都再也看不到了。奶奶生病的时候我对奶奶说，您可一定要看到我结婚啊！可现在，奶奶连我毕业都未曾看到，更不能经历我今后生命中的任何重要时刻。奶奶操劳一辈子，辛苦一辈子全为了我们小辈的幸福。寒假走的时候，奶奶站在门口说，我一定会好的，我坚持治疗，一定能战胜病魔。走远了回头，仍可以看到奶奶站在门口看着我们。我未曾想到，这一回头，竟是诀别。

  奶奶火化的那天天气晴阴暗却滴雨未下。所有人从殡仪馆回来后的几分钟，突然天降倾盆大雨，道路被淹，所有亲人都只能挤在房里闲聊。大家都说，这是奶奶保佑我们呢。狂风暴雨，将台阶上的青苔冲洗得分外翠绿。窗户上蜿蜒流下的水迹，就像是人脸上的泪痕，绽放成晶莹剔透的水花。时值初夏，这大雨却带来了难得的凉爽。我一向最喜欢下雨天，因为这时候在屋子里面的人就像不能分割的整体，让我感觉宁静而安全。我们从各方而来，在这雨天挤在一起，叽叽喳喳，奶奶这么爱热闹的人，如果此时还在，该有多好。奶奶一定会强迫所有人留下来吃饭，夏天一定会有丝瓜蛋汤，每个人吃完也一定要添饭。

            愿世人都能爱其所爱，愿从此不再孤单。这是我得知奶奶走的那天突然想到的两句话。遗憾和悔恨怕是要伴随我很长时间，但我也希望我能更好的去爱我身边值得爱的亲人和朋友，愿您我从此前行道路上，都不再孤单。