告知关心他的朋友——安强最后的信
发布时间：2012-05-22 23:31:51
发布人：
零上九度
（安强最后的信是留给一位护士朋友的，他得到过这位朋友的长期帮助）
其一，我几乎已成废人，虽然有些会被人认为是小毛病，谁还没有个灾灾病病，可是用你的话说，原来好好的，就是摔了这么一跤，诱发了这个病症之后，我失去了应付任何问题的能力，再加上我的高血压动辄上到一百六，还有父亲的遗传基因，后半生会伴着躯体上的各种痛苦度过，你也发现了，大冷的天儿，有一点小事儿我就会满头大汗。当然这是病态，大家会说，病好了就不会了。这有可能。但通过这次的病越来越重，我感觉一时半会儿是过不去的，而且我查阅了有关资料我属于这个病的“易感体”，以后还可能会犯的。
我对我这病和动手术已经产生了极大的恐惧，在心理埋下了隐患，（最要命的是我没有吃药的福气，一片药吃四分之一就有生不如死的感觉，我曾信心百倍的几番去上医院，找最好的大夫，换了几次药都不能吃）。
其二，一个重要的原因是家庭，我对独身产生了恐惧。这个问题首先在我，从小生活能力太差，年轻的时候不太明显，多年以来一面有母亲的庇佑，一面生活在丈母娘家，从来没有过自己的家，几乎没有独立生活的经历，现在在妹妹家住着，看看人家的生活，自我感觉我完全没有这种能力，尤其是现在的身体状况。这个理由看起来很可笑，但对孤立无援、毫无生活能力的我来说却是极其沉重的负担。别人可能会说：再找一个不就完了么？我现在连一件小事都做不了，已经与外界完全隔绝，除了妹妹、女儿和个别几个至亲好友，和大家已经连交流的能力都丧失了。在这种和其他人说话的能力都没有的情况下，我根本不相信自己还有再婚的能力，很多老人再婚都很好，但我的思维方法有很大的无法改变的问题，虽然我的社交面很广，但我在心理上能接受的面却极小，现在想起来年轻时候就是这样，以至于到34岁才结婚。（至于离婚的原因太复杂，不多说了）。现在想到自己一身的病，多半辈子顽固的、无法改变的思维模式和生活习惯，要面对一个完全陌生的人在一起生活，感到完全无法适应。想到后半生感到恐惧。
其三，细想自己的后半生，痛苦绝对多于乐趣，工作的乐趣即将消失，退休老人很多，生活得有滋有味，但别人的乐趣我未必有。对我这个靠吃药过后半生的人，如果没有你的全心相助，我的生活早就不可想象，包括将来一些老同事老朋友可能带给你短暂的乐趣，一时的热闹散伙之后，对于一个没有家的人，凄凉的境况令我恐惧。
最近在安红家除了自己身体的病难受之外，过得很好，但这绝对是假象，是暂时的，我总不能一直住在这里，我已经成为她很大的负担，如果不是有妹妹，我连这几个月也顶不下来。可对我来说这几个月的生命毫无意义，包括今后也一定是的。
这就是我说的如果我不下这个决心，将来一定会后悔！
我的这些想法也许都是完全错误的，也许连想都不应该这样想，但也不知道是实情，还是病搞的，思维完全不受控制，不由自主的要想这些问题，我把这些话都说给你，也许就没事儿了，而且如你所说，也许我找死法儿就找了三十年呢？因为我发现人家任何一座楼门都有门铃，不是你随便可以进去的，哈哈。
你曾说你认为我觉得你只是我的一个比较要好的朋友，孩子才是至亲，没错，从小把她抚养长大，孩子肯定是至亲，但老百姓有话：宁死做官的老子……后面你知道我就不说了，省得好像是咒人家。我的意思是母亲确实比父亲要重要得多，尤其是在我的这个“家庭”里，至于能吐露这些话的，只有你一个人，包括妹妹都不能说，女儿更不可能。她们会认为我是在交待后事，而且会用更加强有力的理由将我驳的体无完肤。
今天写的的确是些最后的话。想死的念头早就有了，但我感觉到它在步步逼近，每一天的每一分钟都在脑子里拼命的纠结，痛苦万分。最近几天崩溃了，心力交瘁到了极限，死神分秒不歇的咬噬着我的心，连一分钟都熬不下去了，实在坚持不了了，要命的是别人从外表看不出来我有多难受，我也不能表现出来，晚上通夜无睡意，头疼欲裂，就想一走了之，但我总不能从人家家里跳下去吧？我今天彻底崩溃了，内心里撕心裂肺的纠结叫我痛苦万分。今天的崩溃一定是上天的安排，给有恩于我的人带来痛苦，内心十分抱歉，这是迟一天早一天的事情，因为对我来说这个世界的痛苦要大于欢乐很多倍了。原本想几天之内不让他们知道，现在看来不可能了。我连一个小时都坚持不了了，就算再坚持1、2天也没有意义，反而更不好。
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