一年一度的清明节到了，今年的清明节与往年的清明节截然不同。

        在过去许多年的清明节里，在我知道“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的诗句之后的岁月中，虽然知道了清明节的深意，也理解一些人的疼痛，但是却没有体会到在逝去亲人的家庭里，是怎样的一种压抑，是怎样的一种伤心，是怎样的一种哀思萦绕。

       在父亲去世的这七十七天，尤其是这几天里，睡梦中念着父亲，清醒的一刹那里呼唤着父亲，心里懊悔、痛苦极了。

       爸爸，您怎么会走得怎么这么快啊！快得我没有一丝的准备，快得让我在许多时间里，直至今天，都难以置信，您已离我而去了！

       在下班回家的路上，我仿佛看到父亲在充满阳光的日子里行走，我仿佛看到父亲在公园里下棋，我仿佛看到父亲陪着我的妈妈在林荫间散步......

       爸爸，女儿错了，18了号那天我若是放下工作回到您那儿，我不会似今天这样的难过吧？我若是下了班就去了您那儿，我不会似今天这样难过吧？我若是放下了电话过了一会再给您打过去，我也不会是今天这么难过吧！而这一切我都想要做的，却都没有做。

        最令我不解的是：平时若神若仙的我，在那一刻里怎么就失去了灵性了呢！

        前天夜里，我在熟睡中突然醒来，内心悲怆无比，我突然就想给哥嫂打电话。

        自您离去后，我第一次有这样的冲动，就是想质问他们，为什么自己做的生意一定要牵扯进爸爸妈妈，天这么冷，为什么 一定要把爸爸妈妈找来，他们为什么这么自私，害得我日日思念父亲，日日懊悔内疚......可是，我抓着自已胸膛还是克制住了。

        我知道这不是爸爸希望的，爸爸如果不是考虑我们兄妹日后的关系，爸爸也许就不会去哥哥那儿，我是理解爸爸的良苦用心的。

        可是心里憋得狠，实在是没有任何方式开解自己，只是感到胸胀，胀得我透不过气来，终于无法顾忌这已是深人静的时间，嚎啕大哭起来，这也是我唯一可以自主的不受任何束缚的发泄方式，也是我毫无办法的办法。

        其实爸爸您是多么的乐观，爸爸您对生活是充满希望的，可是好日子刚刚开始，您却走了，走得安然，走得洒脱。

        回忆爸爸，您把一生奉献给了我们，却无任何的索求，即使是在生命的最后时刻，您考虑的还是儿女的心情。

       爸爸您真象一头老黄牛，任劳任怨，即使在最无奈的时间里，您也只是一声长叹一支闷烟。留给我们的却是无比的慈爱与豁达。

       爸爸做您的女儿我很幸福，没有了父爱的我也很痛苦。朋友及丈夫，包括我的儿子也总是劝我，想开一些，人人都有这一天，为了活着的人，也要好好照顾自己。至今我也记得，在去给爸爸做蒙山超度的时候，思源法师看到了我内心深处的痛，他在送我走出长安寺时还关照我：要好好照顾自己，多喝水！

       是啊，我还有好多的事情需要做，我的儿子您的外孙，还没有成家，我的妈妈也需要女儿的关心和爱护，我真的要保护好自己。

       古人讲，"树欲静而风不止，子欲养而亲不待”我一定要在有限的时间给妈妈尽无限的孝道。

        感谢父亲曾给我留下了时间，让我为您尽孝，虽然时间是这样的短。但是，若没有那一点点的时间，我则会更加的悲心难过，虽然我做得是那么的不够，可我必竟是还为我可敬的父亲做着了。

       我曾经多么希望父亲能再活上十年甚至更长，父亲可以看到您的外孙子娶了媳妇，抱到外孙子的儿子，可以四世同堂其乐融融的和我们生活在一起，那将是多么美好的时光，可是这一切都被无情与无常给夺走了.....

       昨天我开资，下班的路上我专门去给妈妈买了点心，是蝴蝶酥。在回家的路上我就想，我怎么那么死心眼，只知道爸爸喜欢吃酥饼，却没有给您换过口味，为什么就没想给爸爸也买点蝴蝶酥尝尝是不是喜欢？

        所以，以后我要换着样的给妈妈买，让妈妈尝到各种的口味，不能再发生这样多的后悔......

        思念父亲的话说也说不完，有的时候，想写也写不下去，好不容易今天我定下神来，可是时间却到了，我就要去上班了。

        爸爸您安息吧，我会团结哥嫂，就算自己受点委屈！可是想想爸爸，我的委屈根本就不算什么。我也会好好照顾妈妈，绝不让爸爸留给我的遗憾再一次发生在妈妈身上！

      父亲英灵永垂不朽！