2011年8月2日：“健康！！！”，2011年8月3日：“感应，祈祷健康，平安！”。这是三年前我在西藏参加暑期调研活动时发表的QQ个人状态。距离家乡千里之外的我梦到爷爷晕倒的场景，加之那一年爷爷的健康状况较之前有所下降，因此略带担心的我开始祈祷一切平安。但我不得不信世间存在心灵感应，从拉萨去往山南的汽车上我收到爸爸的一条短信：“爷爷住院了。” 8月6日我踏上拉萨开往兰州的火车。那时候我并不知爷爷此次住院病情到底如何，我甚至认为会与之前住院一样，爷爷只需白天在医院治疗，晚上可回家休息。（爷爷不喜欢去医院，身体稍不舒服，多是自己忍着，或是在家吃点药，除非万不得已去医院，但只要院方允许，他都愿意晚上回家休息）。可是这次我想错了，当我走进病房的一刻，知道那些都只是我美好的愿望。原本高大魁梧的爷爷让我觉得心疼，天气炎热所以只盖着毛巾被，身体看上去那样脆弱，人消瘦了不少，手臂扎着输液体的针，眼睛微闭，偶尔发出轻微的呻吟声。二十几年，这是我第一次看到爷爷这般痛苦。二十几年，我讨厌的时刻已经悄悄向我走来。 那几日，白天我都会去医院，但他的身体每日愈下。有天我在爷爷身边轻声呼唤了几声，奶奶在一旁问道：“知道这是谁吗？”爷爷吃力地张开嘴说：“尕圆。”这是爷爷住院到离开和我说的唯一一句话，也是留给我的最后一句。尕圆是我的小名，爷爷起的，而这两个字，也成了爷爷留给我最后的念想。 至今，我仍不愿回忆8月13日早晨的每一幕。这一切对我来说太过突然，我无法想象再也看不到爷爷的面容，听不到他的声音，我该怎么办。 子欲养而亲不在是世间最痛苦和遗憾的事情之一。对于爷爷，我有三件憾事最难以释怀。 爷爷离开的前一日，我因身体不适没去医院。如果知道那是最后一天，我怎能不去！还有好多话想说，还想紧握爷爷的手，哪怕只是安静地坐着。 上大学后我竟然忽略与爷爷多合几次影。翻看老照片，多是儿时的留念，却很难找到几张近照。如果回到几年前，我一定拉着爷爷和我一起分享生活中的美好，用相机记录下他的笑容。 我的婚礼如果出现爷爷的身影，一定更加完美。但如今我只能请他放心，默默告诉他我找到了继续疼爱我的人。 如果???可是没有如果弥补我心中的遗憾。 是否觉得有点矫情？但我就敢这样不知天高地厚的说：没有几个孩子对祖父辈如此依赖，感情如此深厚！ 从出生到小学五年级我一直随父母住在爷爷家，与爷爷的关系格外亲密，我喜欢和他开玩笑，也会对他撒娇，即使我做了“出格”的事情让他生气，他也从不真生气，有时批评了我，当我还胆战心惊不敢说话的时候，他便开始让我喝水吃这个那个，像是什么都没有发生过。爷爷还未离休的时候，我放了学经常会去他办公室小坐会儿再回家，没有特别的事情，没有特殊的意义，却有种温暖的归属感。还有次爷爷从北京开会回家，航班是几点我不知道，但奶奶告诉我中午一两点爷爷能到家，于是我等啊等，看着时间过了一点再过了两点仍不见爷爷，失望的去学校。在我的观念中，爷爷会一直陪着我的，就像小时候，即使出门几天，他终究会回来。这次，爷爷却留下我一去不复还。 中学时代，我每天中午都去爷爷家吃饭午休，寒冷的冬日进门第一件事就是大喊一声爷爷，冲向坐在客厅看报的他，而爷爷每次也是默契般的摘下眼镜放下报纸，用他那双温暖厚实有力的大手紧紧把我的小手包裹起来，待我暖和过来后再松开。我相信那一刻不仅是我，爷爷同样沉浸在我们这种自然无修饰的幸福中。我需要他，他需要我，就是如此。 小鸟终要长大飞离大鸟的庇护，那年，我考上大学踏上了外省求学之路。入校后不久思乡心切我曾往家里打过一通电话，当爷爷说了声“喂”后，电话这头的我泪如雨下，爷爷不停在那头“喂”，而我选择了沉默，我怕他听出哽咽的声音担心。这件事我从未告诉过爷爷，猜得到他听后的第一反应会“笑话”我，但他心里一定比我还难受。就如我放假回家问爷爷，那么多年他和奶奶都习惯中午与我一起吃饭，简单闲聊几句，各自午睡，然后叫我起床上学。这样的生活突然改变，少了一个我，他是否会不习惯？起初爷爷大大咧咧的说这算什么，在我的“逼问”下，他却欲言又止。我知道，他希望我不要去那么远的地方，能在家乡上学最好，但他从来不说，因为我愿意他就会不遗余力的支持。这种爱，也许是我永远不能及的。 我是一个感情细腻的人，所以每当回忆有关爷爷的点滴，更多是生活琐事。我不称赞他是个多么优秀的党员，不歌颂他的品格有多伟大，更觉得没有必要去说他的功绩留给后辈什么。我只知道他无愧于 “为共产主义事业奋斗终身”这句誓词！于我而言，拥有一个在生活中善良，正直，有爱的爷爷，足矣。 对爷爷的思念不会停止，我会把这份爱收藏好放在心底，努力做一个他希望看到的正直、努力、执着、乐观的人。感谢爷爷，让我想到你的时候满是正能量。一缕阳光洒在键盘，我沿着它透过窗看天空，你在微笑，守护着我。想念，安息。