妈妈的憔悴是我最大的脆弱，这种感觉就像还在高中的时候，总觉得自己努力也是为了让妈妈高兴。骨髓移植十多天没吃一点东西我看着妈妈着急我也难过可以溃疡实在碰水都疼。最后没办法打了几天葡萄糖。去年这个时候我应该玩得要疯了吧。。那时候对妈妈说我可能四年都呆在美国了中间不回来。她笑我说不可能我肯定会哭着要回家。果然啊。。不知道是不是因为生病了孤独感格外清晰，总是想能够快点回到长沙。还有想爸妈想长沙别逼我吃肉哈哈。他们为什么总是把中国说成个人类不能居住的地方。我知道她现在的缺陷数不清可是我太不喜欢说中国不好的人了。总是忍不住反驳，后面加一句我以后一定要回国生活。

　　carmel真是个养病的好地方，每天的任务就是吃吃吃。本来看见虫草觉得恶心死了开水泡了以后白白胖胖的还有两排脚。。吃习惯了觉得还不错。最受不了的是王八汤，不知道哪里弄来的王八，剁成好多块了冻在冰箱里。喝一次吐一次。我承认平时就挑食可是这个太恶心了，猪血我都受不了。另外发现可以稍微催吐一下-。- 有个中国阿姨要我吃鳄梨，还有甜菜根等一些水果榨成汁了喝。鳄梨加酸奶拌着实在是太好吃了T-T 猕猴桃是抗癌王，但总觉得比国内的难吃。其实我每天吃的远不止这些。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

　　说起来刚开始知道生这病的时候还挺高兴的，想着终于有机会体验一下传说中的放疗了。还好放疗只是长口腔溃疡脸变肿眼睛变小皮肤变差视力下降。放疗完之后回carmel两天就过了我的18岁生日。有很多教会的叔叔阿姨还有舅舅的朋友都来看我，他们本来不知道是我的生日。外婆做了好多好吃的可以我当时嘴里说话都疼。脸上又红又肿右边眼睛眯成了一条线，照镜子觉得自己像个猪，不过那时候起码还是有头发的猪。过几天去复查说扩散了要化疗就更高兴了当然是偷偷的。我又可以体验一下化疗了。不过这个过程有点讨厌，比起放疗难受多了。每天的运动量就是从病床到卫生间的不到十步路。- -不止一次。用的药在变人的状态也会跟着变。记不清那些白天晚上是怎么度过的，想着8月份重新上学的日子好远啊怎么会到。第一个疗程有好几天没有吃东西，吐了几次。妈妈一直鼓励我说国内的化疗反应要重多了要我坚持。在医院住了18天就回家了。第二次也差不多的感觉，用的都是相同的方案。第二次做完去复查癌细胞就已经干净了，可是还要巩固不然复发的机会太大。医生给了四个方案最后我们选了自体骨髓移植这种风险最小的。真正摧残了我的体力的还是这个。。前面两个化疗和它比起来根本不算啥。我现在回想已经完全忘了那些天发生了些什么。只记得第二个疗程没长很多溃疡，比第一个反应轻很多，每天还能点个烤鸡吃。。骨髓移植的第一天就把我征服了。晚上用的药，心脏突然像要被撕开了，越来越疼，心跳窜到150。后面几天干了些什么也忘记了。基本上就是状态好的时候上网看朋友们的留言为我做的那些。。你们懂得。海贼王和吸血鬼日记也是那时候开始看的。住院期间每天都是每隔四小时量一次体温血压，每天凌晨抽一次血。护士姐姐们都很好!!还有一个打扫卫生的黑姐送了我一只熊。在我受不了痛大哭的时候也会一直和我说话要我坚强。不知道中国的护士是什么样。白衣天使。

　　有一天小毛病升级大问题，才意识到生活的戏码远比电影要狗血。但一切的确发生了，如中彩票一样的几率被摊上，我不抽烟不喝酒，但惟独病魔就是看上我。哭过，不相信自己的运气，最终选择勇敢。这世界每个人都千疮百孔，都有需要很大的毅力去克服去争取的东西。我要面对的不过更残酷，更麻烦些吧。都说我乐观，那种情况下不乐观有别的办法吗，除了坚持还能怎样。那些可能发生的坏事情我也不是没有想过啊。我也想过为什么就是我不是其他人为什么这么不公平我要忍受这些痛苦。可是一看你们写的雨欣加油我也就只管好好治病了。我的确是十分幸运的。谢谢的话说多少都不会够。有一种“这条命都是你们给的”的感觉。

　　大难不死必有后福 希望这句话是真的。上帝一定给我留了更好的在后面。妈妈现在差不多每天都和我说现在任务就是恢复身体，其他什么都放一边。我说你以前怎么就那么看重学习呢。她说人是会成长的，就算我这么老了还是每年都会有观念的改变。噗。我本来想搞学习的都懒得搞了。还是怕死啊怕复发啊。那些都等万一发生了再说呗。以后我100%要为自己而活，不需要再那么在意别人的看法，学会善待自己。路漫漫贵在坚持。也许我确实应该不再纠结接下来该怎么活。而是每一个当下我，活着。

　　锁骨旁边的管子现在还留着，不知道是不是已经长到肉里面去了。。不取出来了最好。我还记得取另外一根的时候。怎么都不相信我居然胸前带着根快一米长的管子过了20天。不管大手术小手术我都要求全麻的可以睡着的那种。可以那次医生怎么都不让。现在头发长了两厘米多了，可是感觉和一厘米没什么差别。我还以为它们很短的时候都会竖起来的- -男生的不都是那样吗。为什么我的头发都塌着。。记得刚变成光头那时候回家看见外公觉得我跟他简直一模一样T-T 他好歹还有几根竖起的。唉。。快快长啊我都巴不得给你施点肥了=3=

　　虽然这几天还在发烧，上次复查说8月中旬要再去检查一次。我也知道完全康复不容易。可是也不是做不到的不是吗。我还没有去最想去的地方没有吃最想吃的东西没有见最想见的人我还没有结婚我还没有减肥。我得好好活着啊。其实我的病情算很好的了，还有好多比我严重多了的。我又没被说生命还剩多少天，如果真那样我应该也不会治病了，剩下的日子全做最喜欢的事。那样死去也挺好的。。我只是想说，还有希望就一定要争取。我不清楚这个世界的游戏准则，我也越来越清楚不是好人一定长命不是付出就有回报。以后做的事都要对得起自己的生命。是不是。

　　祝福父母健康长寿，而你们的亲人也一样。我希望我身边的亲人也可以有电影一样完美的结局，除了给予祝福我也无能为力。谢谢那段日子陪在我身边的人认识的不认识的，都谢谢。其实还是不认识的多。希望自己更多珍惜，且行且珍惜。