亲爱的弟弟，距离你离开我们已经76天了，你现在还好吗？因为担心身体，担心其他的亲人，还为了工作，这段时间我刻意不去想你。我在我的笔记本上写着“你一定要振奋起来！”几个大字，提醒自己不能再这样沉溺。但是这又怎么可能呢？在路上、在工作中、在吃饭时、在睡梦里，你还是无时不在。前几天又在梦里遇到你，你好像已经适应了新的生活，见面时你已经意气风发、阳光明媚的样子。梦里没有悲伤，只有重逢的喜悦，好像我们只是暂时分别了一小段时间。妈妈也说过“我的春儿没有走，我就当他去远方没有回来”，我多想这一切都是梦啊！ 

    只是这几天不知怎么了，悲伤和想念又吞噬了我。一想起你已经永远的离开我们，姐姐就肝肠寸断，这种“不可逆”的离开和“永远的别离”让人顿生虚无感，前阶段拼命看的几本书也跟着失效了，什么《死亡的哲学》，什么《最好的告别》，越看越无法开释。我是一个无神论者，也懂的一些生死哲学，但是越懂得，越知道我们之间的沟通通道已经全然关闭，你接收的大门在你离开的那一刻已经全然关死了，只剩下你的亲人在世上独说独念。有时间在想，我要是一个唯心主义者或者是有神论者，我也许不会这么的绝望。至少给我留存一点幻想，让我感受到弟弟你没有走远，现在的你想到哪里就到哪里，不用辛苦自己开车，不用坐飞机、高铁，想去看望父母、孩子、爱人就去看望，想姐妹和外甥女们就来串串门，想朋友了还可以和他们小聚，想念爷爷奶奶了，还可以回老家给他们报个平安，这样你就不会孤单和寂寞，至少在看到亲人悲伤和想念的时候，你可以走进我们梦里，和我们相聚，告诉我们你很好，不要让我们担心。 

     秋天来了，秋风也起了。白云湖边的杨柳叶已经开始变黄了。人活一世，草木一秋，命理也。昨晚独坐在白云湖边，凉风习习，水波粼粼，看人来人往、歌舞升平，路过的人三五成群，有的行色匆匆，有的漫步低语，唯独一个心被剜掉一块的姐姐在湖边痛哭、悲伤，呼唤着的弟弟、想念着远方的亲人。 有人说，时间能治愈离别的悲伤，但是这种治愈的药方就是遗忘吧。我是多么害怕遗忘，我多么珍惜你留给我们的记忆啊。有时间我一直想尽快着手写下弟弟的点滴，这样即使以后我的记忆力不行了，文字还能够留下你曾经来过的佐证。我一定要从我的第一份关于你的记忆写起，那时我们搬新家了，父母和姐姐忙着搬东西，而我就是负责把弟弟从老房子背到新房子，那个时候我应该只有五六岁，你应该就是两三岁吧。记忆中你胖乎乎的，背在背上真沉啊。后来关于你记忆想镜像一样从我的头脑中划过。时至你的离开，我们已有四十多年的姐弟情，也要感激上天，此生让我们结下姐弟缘。 

      记得前阶段我悲伤欲绝，一直哭泣着对女儿说：“你舅舅就这样走了，永远的走了，什么都没有留下，永远地消失了”。女儿说;"其实舅舅没有走，他留给我们很多的记忆和印记，还有亲人对他的想念！”是的，如果这样简单地想，就获得些许安慰。你留下的其实很多很多啊，你和你的爱人一起为国家和社会贡献了一双美丽的女儿，你留下的是你孝敬父母、关爱姐妹、关心朋友的美好过往，你留下了你为社会、为家庭创造财富的拼搏创造精神，还有你十四年来奔波的足迹，你在世间画下了一幅以时间为轴的热力图。这样想，你确实留下很多很多，还有亲人对你的缅怀、想念。如果这样想，我们不应该再替你悲悯，想想你的人生，除了需要再长一点时间孝敬父母、抚养孩子，再给你多一点时间把你的公司再壮大一些，把你的梦想再做大一些，剩余的时间就是要开始和亲人、朋友共享人生成就的时间了。可是缺憾就在这里，你一直在奋斗在拼搏，在你还没有开始享受人生的时刻选择离开，这就是我们心里最大的遗憾和最大的痛啊！