是梦中给惊醒的，睁眼时，也知道天已麻麻亮了。在老家这个时候，估计睡在自己的房间，已经可以听到外面那个扫地人的声音了，乍一回想，好像有了那种感觉。问题是，我是被最后一个梦给惊醒的。想想好像是不是哥哥的祭期要到了？哥哥该是1969年2月9日生吧，阴历是正月十三。家中的几个孩子都是在正月里的。父亲一直强调，家中哥哥最疼我。很多以及都是忆不起的，但是记得最清楚的是，哥哥不知道哪里找来收音机，在被窝里和我一起分享，暖暖的，还有家中曾有的相集中哥哥手牵我在麦地中的相片（那时短短的刘海，一脸稚气，尚不过4-5岁左右，满是纯真和烂漫）和我尚在襁褓中（真是傻傻的，模糊是我的还是父母儿子的），哥哥抱我在怀中的相片。回想起，是暖暖的，那个时候总觉得自己好丑哦，其实不是家中的变故，这些东西还在的话，我想我该是喜欢这些真实的东西的。写着写着就想起这些相片了，但是真的不知道流落到哪里了？爸爸在的时候都守着，以为一辈子下来总有儿女给送终的，谁想到，都是儿女提早打发了他走？ 都是伤心泪！ 说说那个梦，梦中说哥哥要被释放回来，要我等，在家中等消息的我，见到一个据说是他的狱友，说哥哥不能放出来，因为他没有送礼，他是240多分，250多分是必达送礼的数值，但是这个数字也被扣住了。我想应该给哥哥撑体面，应该去送礼，穿最好的衣服，那件裘皮大衣去...接下来.我醒了。 天已开始麻麻亮了，我会想着梦，即将到年底了，再细想，是不是哥哥祭期要到了？可怜的哥哥，我真不知道他怎么走的，真的是正值盛年啊，记得该是2007年，在北京遇到那个骗子，让我身心俱摧，那时爸爸该是得了脑中风？因为夜间起床不慎跌倒，被送到医院查出来的，我急急赶回家时，爸爸在医院，说实话，那时孩子还算孝顺，两个儿子都围绕膝下，祥和快乐，我并不了解底下的故事，毕竟多年在外，见到父亲，会想自己在外种种不如意，我真的伤心，或许话语间伤及了哥哥，哥哥打了我，当时血流唇边，爸爸在那里哭着，我身心疲惫，拎着皮箱离开了，父亲的哭泣代表他保护不了我，我在那样的场地，我对自己无能为力。 在北京的困苦让我近半年里不得周转，寄存在一个老乡那里，如同鼠蚁一般，后来认识了岸英。她的菩萨手印让我惊觉如同天人在世，在她的善助下，我度过了那段很难的时日，其实我示人与美，尔其后的苦顿我自知，我不愿意联系家人，另一程度还有就是认为父亲两个儿子膝下，总该过得好些，但对于小时候的家乡，我真的没有什么好记忆。碾转中去了上海，也是因为那里有位好友，北京的7年让我一点也不喜欢这个城市，家乡闭塞。曾经渴望自己为知书达理的女子，要在文化中多浸染，因而选在北京，但7年的北京生涯，让我觉得职业生涯是虚伪（当时接触的培训行业，很多所谓的讲师都是扯淡！后来接触到真正大师的时候，我心已经死了，虽然有好几家力邀我加盟，但是我毅然决然从事了外贸，脱离这个虚伪的在中国特有的产业）。后来听信以前老总的诚邀，我去了深圳，据说是要我接手或者管理他的企业，毕竟他年事已高，估计和父亲差不多吧，但在那里被所谓的副总教导了几次，心中一直不爽（心性还是单纯），疑惑中，友人解答才知道内中隐情，接手了几个订单，我全部一手操作后也离开了深圳，一如既往开朗的自己，在机场竟然还有心情听古典乐，也是，那种悠然的曲调总是如同必备的养分，每每听到，心必悦！那么也就在那里遇到了Martin，一个矮矮的美籍老头，其实当时和他说话是为了练口语，结果也是因为认识他的原因，改变了我的生活轨道，让我梦得以成。这期间我间接给家中寄钱也是孩子对父母的养育之恩，但是对哥哥曾经所为实在伤心，并不直接和父亲沟通，也不愿家中知道自己行踪，将来自己有了女儿，怎会让自己的女儿过这般生活？！穷养儿，富养女，万般都不会女儿家再这样漂泊过活的。省去许多细节，这样就断断续续到了2009年，记得好清楚，2009年1月9日，老仙来上海，本来约好是要见他的，可能是也对暗有情愫的原因，我竟然情怯不见他，那一夜我碾转反侧，不得入眠，写了好多东西，但是没有一句留下来，我写东西要随心的，心不在，自然字是读不下去的。那么难挨的一夜，曾经以为是外情而起，后来得知那日是自己哥哥的忌日！才知那是亲情的缘故！！ 2009年年前我被父亲的儿子到处宣传寻找，要我急急回去，那时我已在上海一家外贸公司（好像要打劳动官司？）。回到父亲儿子家中，家中未见哥哥，家中阿姨告诉我情况后，当时我就泣不成声，可是正值当年的哥哥怎么会走了？说是肺结核？音信不通的自己真的不知道发生了什么。而且一草民家，谁知道哥哥走的时候。究竟有什么故事？就这么走了？事情人古都这样淡漠，至今我都不知道原委，生活本就艰辛的底层人士，哪里又去能得知的命的贵贱否？ 我设想哥哥这样曲折的命数是不是他不太检点的母亲造成？父亲曾说同父异母的哥哥，他母亲异常美丽，血气方刚的父亲不顾世人言论也要娶了当时所谓守寡在家，哥哥的母亲（暂称叶姨吧）。可世间这样的事情比比皆是，与哥哥命数又有何牵连？倘若哥哥当时不再回去，脱离那个环境，他会不会不会再被毒品毒害了自己？（当时自己无论如何也要脱离那个环境的最主要的原因，就是那样的环境让我窒息。）。可是哥哥，我真是伤心！ 哥哥就这样走了，身后无儿无女，曾经一刘姓女子爱恋哥哥多年，而今如果知道哥哥这样的结局，她会怎样？个人有个人的命数，我能决定什么？ 哥哥连个墓碑也没有，我觉得是不是该和父亲他们葬在一起？我经年在外，按照传统，该是女儿家承担吗？父亲的小儿子，同父同母的孩子，决绝人寰，我不敢妄言是否为了家产，但父亲所遗留的房产所有都避我而不通晓。我不想他们任何。 而今哥哥祭期快到，如今梦中忆到，几世缘分，兄妹一场，我送哥哥一尘，愿哥哥安好，生者尽己力做点什么。 言之所到，情之所切，哥哥，能做的，我尽力做点，人那么多恶性，想必哥哥遍尝世间冷暖也是知道的。这个世间，必有知识和眼界同步，方可洞晓世间一只半里。哥，好好修行，下辈子兄妹若再有缘，我们研习世人，好好走一走，好吗？