老婆，你走了17天了，我失去你17天了，17天了你知道我怎么走过来的吗？你走了，一了白了，活着的人呢？你为什么这么狠心？为什么？一切是为什么？这是我每天心里呐喊的问题？

        你忘记我们说过的话了吗？你说我们201314这天结婚，我们要一生一世，为什么就这么就走了，你走的时候怎么不想想我们在一起的温馨呢？

        这久我每天都在幻想你站在17楼绝望的表情，我在回忆你走那天和我通过的电话内容，我每天一遍遍的翻着QQ空间相册你的照片，看你写的每一条说说，看新闻的报道，在回想你坠楼的场景，当天我电话里面说要见你，我来接你，你说晚上就可以在电视里面新闻里面见你了，可是我找寻了全部的新闻，只有《生活新报》一条很短的新闻，你选择从人最多的那面跳楼，就是想上电视？你连走都想要走的这么潇洒，你想过你的家人和我的感受吗？连每当我想起我永远不能再见到你了，我的心又开始支离破碎了。

        你刚走那几天，我在太平间看着你，我什么都不会想，摸着你冰冷的脸，双手握着你冰冷的手，从你手上取下带血的手链带在手上，我脑袋里面一片空白，我什么也不会想。晚上回家静静的看着我们的秋秋，它长大了，它长的好快，现在都能从狗笼子里面自己跳出来了，你那么喜欢它，你说过，我要是给秋秋送人或者卖了，就先给你卖了.....你做什么都想拉它出去溜达，为什么这么狠心的丢下它？

        我每天晚上很想很想在梦里梦见你，可是你好狠心，从你走那天开始就再也不见我了，我真的好想你，想在梦里见见你现在过的怎么样，可是你从来不来见我，是我让你伤透心还是上面的世界太精彩让你忘了我？

        那天火化的时候推进去的时候没什么感觉，当时已经麻木了，但是我现在好想好想一直看着你，虽然是遗体，但是至少还能见到一个真实的你，现在我只能在你的墓前发呆了。你真的好狠心好狠心。

         大男人有泪不轻弹，以前除了为父母从来没流过泪，你却是我这辈子流泪最多的，我想控制着，但是它老不听话的流出来了，每天我只能对着你的遗像发呆，回到家跑到房间去看一眼，睡觉躺在床上看着你，睁开眼也是你，衣柜里面全是你的衣服。你走的前一天我们去买衣服，那天没买到我的。。你说改天你对比着尺码去给我买，才说了一天你就走了，这么悄无声息！

         我一直在想，你走的当天，我和你谈谈你就不会这样了，都怪我，我这该死的倔性格，是我害死了你，是我对不起你，你早上起来的时候找我谈谈，我就很坚决的说没什么好谈的，后来我出去了你打电话说谈谈，我还是这个口气，以前我们也吵架无数，说分手也无数，可是我们还是走到一起了，我万想不到你这次.....是我太笨，听你电话里面你说你在25楼，长胡子的骑摩托的带你过去的，我就万料不到你在公司楼顶，我真的好笨，要是我早点想到也许你我不会走到这步，要是我能忍忍我冲动的脾气，你也不会这么就走了。你走之前给我发了一条短息“失去你我己没有意义了，以我生命证明我没有二心，下辈子见。”收到短信虽然我不相信你会做傻事，但是还是比较担心，一直给你打电话，你直接关机，回家去看，你也不在，满大街的找你，陆陆续续你接了我电话，你哭泣着对我说的话我永远也不会忘记，你说你要让我遗憾一辈子，你做到了，可是你用生命让我遗憾，值得吗？

        10多天没来公司了，坐下来看到你前几天画的画,,,,看你写的我的你的名字，回想着你在我身边活蹦乱跳的场景，可是现在什么也没了，人生啊，都说冲动是魔鬼，我冲动的和你吵架，怀疑你，你冲动的跳楼证明，为什么？这是为什么？？？？？以前我们吵架的时候我总会说，两个相爱的人不一定能在一起，但是为什么是这种结局？

         你知道吗？我现在真不知道怎么生活了，妈妈腰椎膨出要做手术，弟弟还小，整个家庭....我真的好想你，但是我也爱我的家人，我不知道这个世界有没有天堂地狱，我不管你现在在天堂还是地狱，我相信你这么善良的人肯定没人欺负你的，我只想要感觉你的存在。