爸妈：我是不是太容易动摇了，现在突然又改变了主意，昨天跟你们说我想跟彭冷战一段时间的，但是这两天突然发现不知道为什么特别特别想他，我不知道为什么每次心里难受不开心时总要拿他出气，总认为全都是他的错。其实是我自己走不出来，我不愿去接受这个事实，所以我就天天把自己往最坏处想，我不想让自己有一点开心，总认为如今都这样了，我哪还有资本去开始，哪还有资本资格去享受生活，去有希望，去什么什么.....没有了你们，我觉得似乎我的所有存在已经都毫无意义了，全都没有了灵魂，没有了一切，从此我就注定要孤单伤心的度过每一天，我没想到这样会对身边的人造成多大伤害，也没去为其他人想过，只感觉到自己也已经死了，未来也没什么希望了，该有什么发生的也无所谓了，就混日子结束自己的生命得了，但又不甘心，但似乎每天又的确是这样过的虽然自己不愿去承认自己消极与悲观。

     这三年，发生了好多事，我就把自己定格成是这个世界上最不幸的人，也就没什么希望还会给予我，虽然表面上任何人都看不出来我每天都在想些什么，但我的心已经死了，，没有了朝气，没有了斗志，更没有了对未来的信心，活着跟死去也没有什么两样。这几天我一直在这里寻找相同的人，因为在这里我可已找到很多跟我一样经历心痛心酸的同龄人，看了他们写的文章，我才发现，跟我有同等遭遇的人有很多，我不是最不幸的，但是我却是最不坚强的。失去了最爱的亲人的打击，谁也不愿去承受，但是他们都是理智的，他们都那么坚强的面对没有亲人的生活，更加坚定的走好自己的人生路，我们都是父母的延续，虽然在我们这个世界父母不在了，可是他们仍在另一个世界看着我们，陪着我们，鼓舞着我们，只是少了他们的亲历给与，他们是想让我们更加自立自强的去面对人生路上的挫折，去完成他们未完成的事业与任务，他们只是以另一种方式在教我们该怎么样去生活。  爸妈是这样的吗？

    我真的应该好好反省自己，每天这样跟活死人一样过着每一天，对得起爸妈给我的生命，给我的灵魂吗？以及爸妈的期望和愿望？而我去一味的把自己定格为最不幸的人，所有的人都应该同情我，都应该迁就我，应该...........

    我是不是太没用了，太让你们失望了？ 你们不在了，我更应该带着你们的延续好好的过好每一天，延续你们的精神，延续你们的善良淳朴，延续你们的坚强勇敢，延续你们对事业对家庭的责任与关心，努力做一个懂事孝顺的妹妹或女儿，努力去维系咱们和谐的家庭，爸，我想通了，如果寒假回去时，那个阿姨她没有做什么让哥哥姐姐心寒的事情的话，我会选择接受她，但我不会喊她“妈妈” ，因为这个称呼只有我妈才配的上。只要她愿意，我会以全新的眼光去认识她，也会去孝顺她，因为认真想了下，其实她也不容易，也许是因为我们对她的排斥才会一再的导致矛盾的激化。爸，假如她真的现在决定跟我们一起过，我一定会替你照顾她，我知道你很舍不得她，虽然我很不愿意去承认这个事实，但这几个月我也的确看到了，我也知道她对你也是有感情的只是不及你对她而已。现在也不想去追究那么多了，事情都已经发生了，所有的怨恨后悔都没什么用了，只希望现在家里不要再闹什么矛盾，呵呵谐谐的过。爸，这是我对你的承诺，就像当初我对妈妈的承诺一样，因为我向妈妈承诺过我要好好照顾你，好好孝顺你，所以我才会每周，或节假日跟你打电话聊天，你娶了阿姨，我也没有怪你，因为我都懂，只是后来，可能因为接触不深突然发生这些事，就对她充满了恨意，所以也模糊了双眼，也没心思去体会她的心情，考虑她，才会让您左右为难，对不起爸爸！所以现在我跟您承诺，只要她是真心跟我们过，我会放弃以前说过的什么恶毒的话，我会替你照顾她。但若他不是，那我也无可奈何了。我只能控制我自己去做些事，却控制不了别人。但是我会好好维护两个哥哥之间的感情，我一定不会让他们分裂，永远不会，因为我们是亲兄妹。

          爸妈，今天彭发了短信说要我不要跟他分手，其实你们也知道我根本就没想过跟他分手，其实他也没做什么错事，只是有时太理性了，太缺乏表达了，所以容易遭到我的气愤，但我说那些话目的也只是想让他多关心关心我，多用表达的方式关心我而不是像父爱无言那样。 我也舍不得跟他分手，虽然他不像别人那样浪漫体贴，但是他的确是稳重，理性与专一。也许他不适合当男朋友，但或许他是很适合当一个好老公，不知为什么我就是这种感觉。本想跟他冷战三个月来磨练他，让他学浪漫点哄我回去，但是认真想了下我还是放弃了，三个月虽然时间不长，但是对于我来说三个月却是我最宝贵的三个月，如果每天这样冷战，我会每天都不开心，他也不开心，这样结果很可能是我学没学好，他工作也没工作好，即使有了浪漫的结果，却没有了今后立足的根本，哪个更值得呢？现在已经不小了，马上要毕业了，是真的不能再像以前那样耍性子，拿青春做赌注，赌这个浪漫我真的赌不起？没有了立业的基础我今后路该怎么走。   

    我不能再这样周而复始的闹情绪什么的，他受不了其实我更受不了，这两天看书根本就是一点也看不进去。我不得不承认我已经不折不扣的喜欢上了他，他也成了我的精神支柱，即使他没在我身边，但只要想到他我就感觉到有勇气，有动力，跟他在一起时我什么也不怕，什么也不用担心，虽然觉得太平淡了，但是却很真实。真的也不要轻易去放弃，也许他真的是你们送给我的天使，虽然不会表达他心中对我的爱与关心，但真的也够了，至少我不孤单，不害怕，即使跟他吵架也不觉得有什么大不了的，因为我知道只要我想缓解最后都是我想要的结果。

    所以我不想再这样折磨自己了，不想再这样整天无所事事，也不要在他面前刻意装坚强，该是怎么样的我就是怎么样的，你们支持我吗？

    我会跟他好好说出我的想法，然后我们共同奋斗，为了我的理想，他的理想一起努力，虽然有时也不是很相信爱情，但是像以前我说过的，我还是想相信一回结果怎么样我也管不了了，但不管怎么样，不管发生什么事，我不要再迷失自己，不管怎么样，我都要好好爱惜你们赐予我的生命，好好保护她直到终结。

           爸妈，很想很想你们，我会经常来看你们的，你们也要经常去看我呀！

           下周要去呼吸内科了，全新的科室，我要好好加油！我要以一名医生来实现自己。