我以为，少在楼下站着，少看到您那张相片，少去您那个房间坐坐，就可以以为您还在。

我以为，不回家，待在长沙，就可以以为您还在，在家过得好好的。

我以为，回家了，不去以前您住的地方，就可以以为您还在那里坐着，等外婆给您端饭吃。

我以为我可骗骗自己，我以为您还在，您就还在。

我们坐在客厅看电视，我就可以以为您已经睡觉去了，以前不就一直都是这样的么？

我们坐在一起吃饭，我就可以以为您在另一个房间吃，您怕我们受不了您吃饭会吐，一直都是这样的，不是么？

可是我以为的都是我以为的。我还是默默记得您的四期，还有即将到来的五七。每次给妈妈打电话都还有冲动问：“外公好点没？”可是每次到喉咙里又被自己唤醒，咽回去。不能让妈妈伤心的不是么？给妈妈打电话突然也减少了，我发现了。电话里少了个话题，就是关于您的。

姨回深圳的那天，那么多人哭了，我没哭。我就是在大家都哭的时候不能哭。控制自己不哭的唯一办法就是骗自己您还在。您还在还在还在。我一直以为您还在，那么您就还在的。我不得不承认，我还是那么孩子气。可是这种孩子气未尝不可。

我们回家的那天，外婆在路口看了我们好久，我好担心。不知道大家都离开的那天，外婆怎么过，您有没有回去看看外婆，再抱抱她？您那么爱她的对吧？您那么爱我们的是吧?可是您就忍心把她，把我们丢下了。

我以为我不会哭了，不会那么想您了。可是今天上网看到一句话，就无意间地看到“一年前我的奶奶永远的离开了我”，就这么一句话。第一个想到的是您，就想到，28天前我的外公永远的离开了我。就这么一个念头，我的眼泪就下来了。并且不可抑制。我想您，突然好想您。

是人越长越脆弱还是您给我的影响远超过我所知道的？

总之，就是现在，我听着欢快的歌，看到一句属于别人的话，不可抑制地想到离开的您，突然流下了无限悲伤地眼泪，毫无预兆地好想您。

原来， 我只是给自己建造了一个属于自己的世界。试图踏出来，就会发现我原来如此想您。一句话就可以击垮我自己建筑的所谓坚强。

还有即将要到的五七，虽然我不知道五七是什么。但是我相信有另一个世界，希望您能在另一个世界过得很好。五七后，外婆会和舅舅去番禺，但是她很不舍得您的，外婆是个远比我想象坚强的女性。我告诉您一切，希望您常去舅舅，妈妈，姨，外婆的梦里。他们都万分想念您。如果可以，就在另一个世界陪外婆一起去番禺吧。其实您是外婆的动力，您在的时候外婆愿意为你做这做那，不觉得累，您离开了，外婆总是觉得累。五七您不要我回来，我就不回来。但是我还是在心里想您的。

记得要常回来看看，要常回来看看。大家都想您。

好多天没写东西了。今天就因为那么一句话，让我哭着写完整篇文章，那么就当是写给您的信吧。希望您看得到。

愿，安好。愿，回家。