母亲一生教给我很多做人做事的道理，直到逝世。

即使是去世后，在她的灵堂前，母亲仍然给我上了最后一课。

记得在给母亲发丧的过程中，亲戚朋友，左邻右舍，村里的大大小小，老老少少都来看母亲最后一面，送母亲最后一程。我们兄弟姐妹几个，一想到这将永远没有妈妈，以后再已见不到妈妈了，心情就非常悲恸，情绪不能控制，眼泪就止不住往下流。

想想母亲这一生，给我们做的点点滴滴，把我们几个拉扯大。作为一个字也不认识的农村妇女，把我们教育好，能够让我们不再是文mang，还把我送进大学，真的是很不容易。

母亲给我做的那么多，想想自己给母亲做的却那么少，更是惭愧懊悔不已，很后悔没有给母亲多做一点事情。

母亲最后的十几年里，就断断续续出现不同的病症，我陪她看过病，但是我一个病也没有帮她看好。

十几年前，母亲因为参加二姐的婚宴，没推辞别人的劝酒，虽只喝了小小一杯白酒，但过了几天，突然发现自己的一只眼睛模糊，看不清楚了。母亲也很想把眼睛看好，和我兴冲冲去合肥省立医院看大夫去，后来诊断出是眼底毛细血管破裂。最后我把母亲安排住在我们学校边上的一家三甲医院住院，但是也仅仅住了一些时日，前前后后也不上十天。母亲看眼睛一点也没有好转，费用却如花花流水，那时候还没有农村医保，就央求着医生要出院，医生也安慰她，说看病没有好的那么快的，得慢慢看，但是母亲不愿意继续住院，不愿意继续花钱，难受得直抹泪，医生也终究拗不过母亲的央求，让她出了院。

住院的期间，因为那时候我还在上大学，只能是下学时抽空才能过去，并从食堂打些简单的饭菜送过去。有次看见母亲吃饭就着俩馒头，配着一小袋榨菜，就这么将就着。我让她买些好吃的，她向我憨憨一笑，说能吃饱就行。还向我抱怨，说在农村没见过城市里的微波炉，看人家热饭，她也试着去热饭，但是因为不知道怎么打时间，把两只馒头在里面烤的咬都咬不动。现在想想曾经连她住院期间的几顿饭，都没有管好，心里非常自责，现在即使有好吃的，她也不能再吃一口了，心里就更加难过。

后来因为大嫂的妈妈，不知因为什么原因，来家里骂人，想想都是四五十岁的人，从来不曾被人家骂过，今天却被人家找上门来骂，母亲被气得受不了，受了刺激，得了抑郁症，在她最后的十几年里，就一直伴随着抑郁症，生活以及身体都受到了很大影响。刚得这病的时候，也不清楚是什么病，只知道心情特别差，刚开始也去省城看过，开了些药，也没见到什么效果，就这样断断续续断断续续，反反复复反反复复了好几次，坏的时间长，好的时间短。后来村里一个得同样病的妇女因为受不了疾病煎熬，选择了上吊自sha，母亲也就再也没看医生了。因此最后的这十几年，她过得很不如意，母亲曾偷偷告诉我，其实要是不怕别人说我们晚辈的闲话，她其实早就想死了，活的太痛苦了。现在母亲走了，或许也是一种解脱。

后来母亲又有高血压和糖尿病，特别是高血压，高的吓人，每次都劝她吃药，她也总是无所谓，心情好的时候就吃些，心情不好的时候又就不吃，终究没拿自己的身体当回事。

去年八月份我参加同学聚会，顺道回了趟老家。一进门看见母亲瘦了那么多，已经变成一个完完全全的农村的瘦小的小老太太，母亲和我说话，声音都哑了，即使那样，母亲还和我大姐在家里扎着网，说是帮不了我带孩子，就给我补贴些家用。我感觉到从来都没有过的担忧，想想这么多年，自己在北京也没混出什么名堂来，一毛钱也没有给过母亲，反而是母亲经常想着我们，心里就特别难受。后来还在四老表家，和老表说，千万不要等到有那么一天，自己在母亲生病时，一点也无能为力。真是一语成谶，现在母亲走了，想想自己，不但无能为力，关键还从未给母亲做过什么。

所幸最后母亲不是什么癌症，只是得了甲亢，吃了些药，好转的也比较快。母亲本以为这么好了，没想到断药之后，过了一段时日，又复发了，母亲自己也就这么着断断续续吃着药，直到这最后一次，在医院检查出白血病。

当我接到二姐电话，被告知母亲的病情后，我就立马赶上回来的火车。回来在医院我看到母亲的时候，就感觉她的状况就不太好。那时候母亲应该隐隐约约就知道自己得了什么大病，她看到我们兄弟姐妹几个陆陆续续回来，也没有骂我们。如果她要是好好的，没什么大问题，见到我们都回去，耽误了工作，肯定会嗔怪我们的。

后来在医院输液，补充了些血浆和血小板后，母亲身体有了明显好转，每每在她身体较好的时候，我就陪她下床走走，和她聊一聊村里的家长里短，聊一聊村里的人和事。我知道，过不了一些时日，即使和母亲说说话，也会是一种奢望，所以就在她身体允许的情况下，我们就聊天的特别长。

从内心来讲，我在面对母亲急性白血病的时候，我是很彷徨和无助的，我不知道该怎么办，我不知道该是坚持化疗，还是选择保守治疗。如是选择化疗，母亲撑过去了可能会多活个两三年，但是化疗也经常把人直接化没了，再想到旁边一些熟悉的人，化疗到最后财尽人空，另外以母亲的性格，也肯定不愿意做化疗。我终究没有选择化疗，即使是保守治疗，母亲在身体好转的时候，仍然坚持要出院。现在想一想，如果我当初坚持化疗了，母亲是不是能多活一段时间。

我站在母亲的灵堂前，看着母亲的画像，想想母亲的这一生，尤其是最后的十几年，我和母亲之间的点点滴滴，还有母亲的生活片段，就像放影片似的，在我脑海里一篇一篇掠过。想想，终究这一生，我一点也没有为母亲付出过，心情不能自已，不禁潸然泪下，泪流满面，后来就这样越想越悲伤，越想越难过。站在母亲的灵堂前，突然发现自己身体变麻木了，赶紧找了个凳子坐下，还是特别难受，身上如同电击，头嗡嗡作响，心脏感觉到骤停，空气也呼吸不上来。我感觉我就快要死了，我挺不过去了，我就要猝死了。是求生的本来，也就是那么一瞬间，我想到母亲，想到艳丽，想到多多，我不能死，我死了，他们怎么办？谢谢母亲的在天之灵，也多亏了三舅妈，看我不对劲，一把把我拉出屋外，冷风一吹，我一口气才终于喘了过来。这一次，是我离死亡最近的一次，我想这肯定是妈妈在上天保佑，让我在面对死亡时，应该多考虑考虑身边的人，死亡并不可怕，但是为了家人，我们也要坚强的活着。

这或许是母亲教给我的最后一课。