见或不见，一如从前，一生挚爱，永不放弃。
发布时间：2012-07-28 14:40:02
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w491129
研研，我在你媳妇的微博里看了她写的文章，是六月十二日你们结婚纪念日写的，我把它转录出来，你如在天上看着我们，也一定能感受到她的真情。标题是：不怕提前20年老去，只怕不能提前20年死去。全文如下：
因为一直心慌气短，心悸头晕，失眠健忘，周期紊乱，上周被妈催着去医院看了看，医生说贫血的状况有所好转，主要是内分泌紊乱，女性激素数值已经到了50岁的水平，现在已经提前进入更年期了，说心理因素是主导原因，让我想开点，还老想给我推荐心理医生，我谢绝了，我知道那些都没用。我不怕自己提前20年老去，就怕自己不能提前20年死去，因为我活得越久，与你的分别就越久，我对来日的重逢、后世的再续，就越没有把握。
他们说想你的时候可以写点东西宣泄一下情绪，可我一直不敢动笔，因为这种文字我连看了都受不了，又如何动笔。
他们说我做这些都是没意义没用的，人走了，什么也感觉不到了。让我不要每晚给你点烟说话，不要每周都去看你，不要再做这些形式上的东西，把你放在心里就够了。还有孩子呢，我身体拖垮了，孩子怎么办。我也知道他们都是好意，可我就是不能放弃，我做不到。
人走了，真的什么也感觉不到了吗，真的是我活在虚幻想像中吗？可是，世界上不是也有很多科学也解释不了的事情，不是听说有科学家测量人死后身体会变轻了零点几克吗？还有统计了世界上不同国家地区那些有过死亡经历的人们濒临死亡时共有的14种相似体验描述吗？我们看过几千部片子，那么多灵异的、异度空间、惊悚的、科幻的……，有很多很多都是对人死后世界的描述，记得有次在看过一个特别逼真的鬼片后我曾问过你这世上有鬼魂吗？你一挑眉，半是吓唬半当真地回答：没准儿！我也这么认为。谁也没有到过那个世界，一切都是猜想，但谁也没有证据能百分百地否定一切，谁也不能证明那是不存在的。所以，只要还有万分之一的希望，我都不会放弃。不管有没有用，至少我做了，我努力过了，不成功我也不后悔。可如果只把你放在心里，这对我来说远远不够。什么都不做，就永远不会有希望。也许我再怎么努力也无法跟你沟通上，也许你就在我身边只是我看不到你，但是我坚信我们的心有灵犀，就像最后，医生都承认你潜意识里还是对我的声音敏感，只有我呼唤你你才有反应。就算我看不到你，只要你能看到我就好了，如果你能看到我做的这些努力，你就不会离开我了。亲爱的宝宝，宝宝一直还在找你，还等你回来哩，任何方式，我都要试试。
知道今天是什么日子吗，亲爱的宝宝，你一定记得，今天是我们结婚8周年纪念日啊。去年的今天，你还趁着出差的间隙抽空回来跟我一起照了7周年婚纱照，你还得意地向我自夸自己有创意。今年的今天，你不在，我不知道该怎么办。这些天我都不知道自己是怎么过来的。每天脑子里都是你的模样，你的笑脸，你说话的神态……我骑车在街上时目光总在人群中搜寻与你相似的身影，总想着你是不是又在跟我开玩笑呢，是不是又故意说回不来，然后突然在我眼前出现，给我一个大大的惊喜，每到周五晚上，我总想着眼前的大门会不会突然打开，一看又是你回来了，一身黑衣进门就边叫我边换鞋的样子……
心好痛啊，好难受，多少次心如刀绞，多少次独自饮泣，在你身边的时候，我要笑，还要给你讲笑话，努力逗你笑，到最后实在忍不住，我只能跑到厕所里哭泣。现在我又在哭在流泪，你知道吗，宝宝好想你，你听到吗，宝宝好爱你，宝宝不能没有你……
以前都是你送我玫瑰，还记得去年我生日那天，我在单位加班排练节目回家都8点了，外面都是雪地我打车回的家，刚到巷子口我还没看见司机就发现你了，他笑着问我是这个吗？我一看，你捧着一束玫瑰拎着个蛋糕盒子在路边站着，一直在等我，原来这就是惊喜，我心疼地叫你上车一块进巷子，你却坚持把我也拉下车非要跟我一路走回去，好在路上说说话，还说这样才心诚。冬夜好冷，你紧紧地搂着我前行，依然是在我左前方的位置，我心里是热乎乎、甜蜜蜜的。很少有人像我们这样，结婚这么多年还保持着热恋时的甜蜜。每次出门在外，你总是牵着我的手走过马路，身体总在我左前方的位置，情不自觉地保护着我，每次回家上楼，都是你拉着我，或者在后面推着我，这样好让我省点力气。你个子高腿长，走路快，可你跟我一起走时我从来没觉得累过，因为你总是放慢了步调好跟我保持一样的步伐。自从吃过罗宋汤后，我一直说这个汤不错，你就偷偷研究琢磨，到我们3周年那天你做了一大锅罗宋汤给我喝，还有我爱吃的可乐鸡翅，总是这样，只要听到我说什么好吃，你总能在不久后就做出一模一样的菜肴，看到我高兴地大快朵颐，你脸上就露出特别得意特别满足的神情，我说宝宝辛苦啦快多吃点吧，你说看到我喜欢吃你心里就特别高兴特别幸福。以前我妈很少做汤，你每次回来都会做一道极美味的汤，我和孩子都特别爱喝。你说那是爱心汤，因为你常不在家，不能照顾我们，赶上出差一两个月都不能回来，所以每次回来就想好好表现，弥补一下，那汤里都是你对宝宝满满的爱。宝宝这辈子能遇见你，真是宝宝的福气。妈妈以前总说我傻，后来就哀叹希望傻人有傻福吧，我想，你就是上天赐给我的福气吧。不管有没有爱心汤，我只想能看到你。只要和你在一起，做什么都是幸福的。
你说只要看到我你心里就安心了，而我是只要一看到你，心里就充满欢喜，嘴角就会不自觉上翘想笑你知道吗。永远记得第一次见你的样子，记得在大雨中散步，记得坐在草地上看月亮，记得在天塔湖边吃刨冰，记得一块排队打饭，记得一起走天桥，记得你给我梳头发，记得你为我弹奏吉他《大地》《真的爱你》，记得你给我哼唱迈克尔的歌曲，记得卫津河边的石凳长廊，你说我是白天鹅……
你说过，我是你今生最爱的女人，你只爱我一个，我也一样。
你说过，能陪我一辈子，是你一生最大的愿望，我也一样。
你说过，你的心只能爱一个，你的爱都给了我，分不了给孩子，我也一样。
我问过你喜欢我什么，因为我觉得自己太普通太不女人，你说我很真，不装。你说这世上人都太假，就我太傻太直，肯定会吃亏。你说我很善良很美，你说我是沙砾中的珍珠，被你发掘了。你说你会好好待我，让我做世上最幸福的女人。只有你，我无论做错什么都不怪我，总是鼓励我给我打气，我有一点点做得好你就大加赞赏，给我信心。只有在你的眼里，我才是无价珍宝，在别人眼里，我一无是处，只有你才如此需要我，我的生命只有你的存在才具有价值。可如今，你的人呢？你在哪儿呢？
每次去看你，都相当于把自己又杀了一次，可我又身不由己，不能不去见你啊，不然，连梦里都梦不见你了，我还怎么活？我现在还能隔三差五的就梦见你，有时候一周梦见3次，我都好欣慰啊，说明我的努力没有白费，如果只是把你放在心里，我还能这么频繁地与你在梦中相见吗。
以前我也什么都不信的，现在，我希望那些都能是真的。如果真的有轮回，下辈子我们还要在一起；如果真的有天堂，我希望我去的时候你能过来接我；如果真的像《源代码》中有另一个维度空间，我希望我们能在那个空间里好好生活；如果真的像《鬼镜2》里面那边是与我们相反的世界，我希望你能在那边看着我；如果真的像那个泰片里鬼魂可以靠人坚强的意念生存，那么我希望我的意念够坚强能把你留下来，不管是何种形式；如果真的像《蝴蝶飞》里那样男主人公每到天黑都守在他女朋友身边只是她因为吃了抗抑郁药物睡去而看不见他，我也想尝试那种药物，然后一停药就能看见你了；如果真的科学够发达克隆人技术终有一日可以成熟并实施，我希望我们留下的头发可以重塑一对我们，相同的基因一定会让我们同样深爱；如果时间真的能够回到从前，我希望能早认识你十年，这样我们就能有多相处的十年时间；如果……
也许我说的都是疯话，没有人会相信，也许都是我自己的妄想，有时候我也觉得自己快疯了。我无数次地呼唤，日夜的想念，午夜对着照片喃喃自语泪流满面，无论是骑车还是对着电脑脑子里都是你的画面，有时候我真的感觉不到你了，我好害怕，我每天每夜这么做就是想能感应到你，我怕你真的走了，什么都不在了，那我活着还有什么意思？但是我的性格又告诉我不能轻易放弃，心不诚怎么会成功呢？绝对不能动摇。我们的爱是超越一切的，人走后真的没准儿还有灵魂在，因为有放不下的人或事，也许会使人还能留下意念。我知道你最放不下的就是我，如果连我都不相信你的魂还在，也许你就真的烟消云散了。如果我天天念着你，说不定就可以留住你呢。每周去看你，是我担心如果你回不来，那我就去看你呗，再说那里离你也近些，我说什么你都能听到。条条大路通罗马，不管怎么说，我都要试试。
你知道我每个周五等不到你的时候有多绝望吗，每次去看你，都希望我的话你能听到，我的想念你你能感受到。每次走的时候，我都特别难受，因为我觉得我又把你一个人丢下了，我为了孩子而把你一个人丢在那里，心里觉得很对不起你。我经常问你，宝宝，你说宝宝到底该怎么办呢？是去陪你，还是留下来照顾孩子？等孩子长大了再去找你？可那至少还要十来年，太久了。错过了你走时的那个大好时机，以后的每过一天我的担心就多一分，因为我坚信只有跟你同时走就一定能跟你在一起，可是错开时间太久我就没有把握了，如果你已经走了去轮回了或者去另一个空间了，我还怎么能找到你？等到孩子长大了我再去还能找到你吗？或者如果我那时变老了那时你还能认得我吗？我最怕错过一时就错过了一生。如果当时哥哥不阻拦我不要救我，说不定我们现在就能在一起了。我总想去找你，当然这样就对不起孩子，可是这个念头和留下来养孩子总是此消彼长，从来也没消失过，我也控制不了。他们都说如果那么做我就太自私了，留下孩子多可怜，你也不会同意的。宝宝，你说宝宝自私吗？那你怎么办？我只是一想到你一个人在那边心里就受不了，就想陪着你，像从前一样。
每个周六去看你，我都送你一支红玫瑰，那是我对你浓浓的爱恋。这个周末去看你，我给你带去8支红玫瑰，代表我们结婚8周年纪念。可是今天，没有你在身旁，我很茫然。我该怎么做？昨晚我给你点烟后躺在你小屋的床上睡的，我跟你说了很多话，可是后来也没有梦见你，我很失落，难道我做这些真的没用吗。是不是我的意念不够强大呢，难道是因为我自己也怀疑动摇了？心诚则灵，我应该坚定信念。
见或不见，一如从前；一生挚爱，永不放弃。
不管别人怎么说，我都要把这个家努力维持成你在的样子，我对你永远都像以前一样，这样孩子也不会感觉出有什么不同。如果你真能感应到我，不管我能不能看到你，请给我点感应或者暗示吧，或者晚上再次进入梦乡与我相见吧，如果你看到宝宝这么痛苦，是不是也舍不得离开了呢，亲爱的请你继续陪着我吧，别丢下我独自一人，宝宝想你，每时每刻都想你……
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