还有整整一个星期就是您去世一周年祭日。

         又是一年中秋。

         永远无法与您再团圆。

          昨天晚上一个人静静的哭了许久，每次想起您都让我疼得窒息，那种悔恨，可能一直到我离开人世的那一天才能释然。

          这一年间无数次从梦中哭醒，醒来后就是害怕，我知道您不会吓我，只是我怨我自己，把没能见您最后一面的错使劲的往脑子里强加，我就这样情愿您也是怨我的，不然梦里的您怎会从不和我说一句话，梦里的您总是忧郁与不快，甚至梦里去给您洗照片，照片放大后居然您的眼里全是泪水……我是多想知道您在另外一个世界过得好不好，我是多想知道在您走之前的那几天您的所想与所诉，我是个不孝顺的孩子，没能窥探您心里的任何。

          无数次心里怪爸爸。本打算暑假回家去看看您的，要不是他不让我回去我怎会对您的离开一无所知；反过来想想，恨自己的懦弱与没有主见，如果坚持了自己的想法，我现在不会有那么多的遗憾。

         如果去年的中秋节我回了家去看了您，结局可能会不一样呵，也许您不会绝决的撒手而去，也不会谁都不再见一面就一个人离开吧。

          那个世界的任何一个节日，我都使劲的买了许多纸，我想全烧给您用，让您活着没舍得用的，都拿去，别再苦了自己，因为这个世界没有一个人像您那样全为了别人着想，唯独没有想到您自己。纵然这样离开，活着的人心里能痛多久，人活一辈子，不能忘了自己，要自己先疼自己，外婆，您却不知道。

         清晰的记得去年的10月6日傍晚，鬼使神差般的我在捧腹大笑，这时手机里传来了弟弟的短信：姐，在吗？ 咱外婆可能不行了。 我看到这几行字时全身发抖，马上摸过电话打回去了，弟弟说外婆已经不在了。我失声痛哭。跌跌撞撞跑回家拿了衣服。记得当天阳台外的月亮血红血红的，从来没见过那种月光。我朝着老家的方向跪下磕了三个响头，边打电话给爸爸就去车站买票。我不敢相信，虽然外婆瘫痪一年多，但没有其它病痛，不可能一下子就没了。从弟弟随后的短信中得知外婆自己用一根小绳了结了自己。可是她根本动弹不得，绳子只是拴在门边上的，距地面不过几十公分，我不能也不敢去想您是怎么去的，那种疼受不了。

          暑期弟弟来南京玩，我不停的问他您的情况，他说您自己住的那个家很乱很脏，也没人问，我说怎么可能，舅舅和姨不都是轮流去伺候的吗，后来弟弟笑着跟我说没有的事，但是我还是害怕没人跟您洗换，我去买了四件套放在家里让回老家的弟弟带回去给您换上，在外贸店我准备给舅舅和舅妈买衣服，给您带了一套仅仅十块钱的秋衣，心里想您出不去，又挪不动，穿着柔软舒服就行，哪知道就是这件十块钱的衣服，它让我内疚一辈子。临近八月十五，我买了月饼和一些南京特产带回去给您，弟弟一直叫着重，说不带。我哄着他，他才同意带了。

          回家的火车上，我一直呆呆的，眼泪像掉了线的珠子一样没停过，旁边异样的眼光我顾不得，老公怕我吓傻了没让我在身上带太多钱，给了我一张卡，让我回家取，用多少给多少，让外婆走得好看些。路显得好长，我想了许多许多，外婆把我养到8岁我才回自己家，小时候家里穷，上了学了还很少吃鸡蛋，每次煮鸡蛋都是给爸爸一个弟弟一个，从小懂事的我从来不要，连看都不看，可是心里也是想吃的。老家端午节都是用艾草煮鸡蛋，有一年端午节我在外婆家，外婆煮了很多很多鸡蛋，我高兴坏了，外婆一个一个剥给我吃，一共吃了10几个，把外婆吓坏了，可是看我还是想吃，最后出去玩的时候还是又装我口袋里一个鸭蛋。十多岁了她依然把我当个孩子，把我身上的衣服脱下来仔细的一点一点的洗干净，还说着，你妈忙，没时间照顾你，不要怨她。您总是这样，谁都不怨。上了中学去外婆家的时间少了，一星期回来一两天，回家后我还要蒸馒头，炒咸菜，准备下一个星期的伙食，可我还是硬挤出一点点时间去看您，我只是非常想，非常想，非常想念我长大的地方，没有任何忧虑，在您的关爱下，异常幸福与满足；只一次我在您那，星期天上午的时候我马上要回家了，您看出了我的不舍，然后说不回家了，直接去学校吧，我高兴坏了，还可以多呆半天，我要的仅仅是这些，您马上给我烙大饼，并给我带了大半袋的小麦让我去学校门口去换馒头吃，我可是从来没有这样奢侈过，在家的时候妈妈和爸爸从来舍不得，一向都是带21个馒头，整整一个星期的饭。最后几天馒头都长毛了，开口了，我就撕了皮用开水泡着吃。那个星期我很自豪，同学们都说我的大饼太好吃了，像油煎的一样，我奢侈了几个星期……

          太多太多的记忆现在对我来说已经不是幸福的点滴，而是人生的折磨，看到有卖枣的，我想起我离开家到南京的那个夏天，您不知道该给我带些什么，把家里的枣树上的枣子全部打了下来，洗干净了带给我。每次过年回家我都直接去您那，那年的冬天，雪下得好大好大，我下了火车，在车站等到大天亮，天快亮我就坐上班车去了您那，到了家门口我就喊：姥娘我回来了！您不敢相信，一边应着一边小跑来给我开门，我是多怕您滑倒，您一个人独居很久，我知道您也孤独，可我不能一直陪着您，只能尽可能多的陪。过年我一共回家10天，我会陪您四五天，爸爸经常抱怨我，我不理他，我觉得您最亲。您也一样，我走一步您跟一步，像个孩子。以前我小时候也是这么跟着你的呵。

          其实那几年虽然您一个人孤单，但也无事，也算幸福了，如果一直这样下去该多好啊。

          07年我成家后回家也越来越少，我也变得越来越忙，07年年底我刚生下儿子，自己还要看店，老公还在外忙，生活的压力让我越来越抽不开身回去看您，加上房贷的压力，我不再像以前一个人的时候自由，即便回家过年都是匆匆一面。08年我唯一的舅舅家的儿子得了尿毒症，家里就乱了，表哥 的病可能对您的打击是最大的，您一个人经常跑好远给表哥找偏方，您求这个求那个，一起和舅舅舅妈为了表哥的病而奔波，您已经是一个快80岁的老人了，终于您累倒了，您瘫痪在床，无疑雪上加霜。没有人还会再顾及您的感受，舅舅一下子老了许多，精力已经不允许他再照顾您，您一共有六个女儿，最后还是协商轮流照看您。08年年底我回老家过年，我买了许多东西给您，当天去看您的时候您躺在床上，我把我买的保暖裤给您穿上，您哭着说，我就知道我这闺女回来看到我受不了，我抱着您哭，他们把您抬出来坐在椅子上，您就一直那么低着头，闭着眼，木木然的不作声。后来的事我记不起来了，亦或是我没再说什么，不知道怎么会这样，我应该是守着您聊聊的，可是您很累。

          过年的时间总是很紧巴，没几天我就回了南京，那时候儿子很小，我把他放在南京和爷爷奶奶一块过的，过完年我就回来了，心里一直挂念着您，没事就往家打电话，妈妈总是说您很好，因为她把您接到了我家，妈妈把您照顾得挺好的，只是您一直心事重重，从来不到女儿家的您，一直不自在吧，况且家里发生了那么多的事，您不可能开心，您一直觉得您成了个累赘，您不开心。弟弟手机上传给我的照片，您总是那么坐在，低着头，用姐姐的话说，您已经心死了，活得太痛苦了。

          两个月后，二姨把您接了回来，她和您住在一个村上，她每天到你住的地方照顾您，二姨嫌你脏，不愿意接回去，况且您也不愿意去，事后听舅妈说您和二姨也时有口角发生，我知道中间有我的责任，从小您就疼爱我，对二姨家的妹妹不太喜欢，所以二姨一直对您不满。您一直说，儿子女儿不打不骂就不错了，我也这么劝您的，我怕您生闷气。

          灾难再次来临，三姨在外做小工累了一天回家后，吃饭时突发脑溢血，也瘫痪了。不幸接踵而来。

          四姨照顾了您几个月后，又轮到了舅舅照顾您，因为五姨和六姨都长年在外打工，没办法回来，五姨还是出国务工。

          舅舅一直凑钱在给表哥换肾，从妈妈到六姨，有钱的每家给了舅舅一万，让他去带表哥看病，好不容易凑好钱，舅舅已经定好了日子带表哥去济南动手术，怕走了您更担心，就把这事透露了给您，不曾想您怕了，不知道您怕见不到表哥了还是其它什么，您一个人先走了。

          走的那天，您把我给您买的衣服全部穿在了身上，这对于一个瘫痪的老人来说是多么困难的事，要知道那才十块钱，假如我知道事情是这样，我一定买最贵最贵的衣服给您，让您也“奢 侈”一回；我们无法想象您生命里最后的几个小时是怎么渡过的，我们都只是内疚，一个辛苦了一辈子的老人，以这样的方式离开，我们不孝。

         您还选了一个比较吉利的日子，8月18日，您可能想了很久了吧，一来8月15之前女儿们都会去看看您，二来日子好的话多为我们这些活着的不孝子积福吧。

          整整一年了，我没有写过任何文字来回忆与缅怀您。原谅我，悲伤一直让我无法成文。