开通黄钻

爸爸，我想您了

爸爸，我想您了，真的好想。

写下这个题目，我已满面流泪了。

时间不耐打磨，一年的步履一瞬即逝，哪怕是拿人的一生之长，也难在时间长河里翻起朵浪花来，我们能聊以自慰的也就是记忆，本以为，能隽刻在内心的雕廊上便算永恒。只是，时间本身就是刻刀，要铭记的未必记得住，要保留的又难保不被风化。我以为随着时间的推移，我已将有关父亲的记忆封存在心底，不被打扰，甚至有时我会恐惧，害怕忘记了。可是我错了，昨晚浏览朋友空间，看到一对老人执子之手，相濡以沫的幸福生活一下子就让我想起了我的父亲。。。。。。

屈指算来，爸爸离开我们已近数十年了。数十年，可以忘却很多记忆，可以抹平很多伤痛，但这多个日夜的流逝非但没有冲淡我对父亲的强烈思念，相反的，随着年关的到来，他的音容笑貌，他的无限慈爱，他的宽容仁厚，他的勤劳正直，无一不愈来愈清晰地展现在眼前，而失去父亲的痛苦与哀伤，以及我对父亲的感恩与愧疚之情，也越来越强烈的吞噬着我的心。。。。。。

爸爸，我想您了，原来我一直都很想你。经常在梦里见到你，和你说话，和您喝酒。爸爸我真的不愿想你生病最后的摸样，不是害怕而是觉得心痛，为人子女的不能为您分担一点点的痛苦我觉得特别的痛苦，我是多么希望那受苦的是我。爸爸，我深爱着你，可是却明白的太晚。你去世那天，虽然你不能说话，但是我看见你落泪了，我知道你舍不得离开我们。。。。。。。现实就是如此残酷，彼此相爱的人们，您在天堂，我们还得坚强的活着。  

爸爸，我想你了，真的好想好想。……想人是不需要理由的，我就是想你了，你的儿子想你了。

我是个容易被感动的人，好久之前在《读者》上看到的一篇文章，那句“我永远忘不了父亲接衣时的惊喜，那是猝然间遭遇的意外啊。他脸上先是惊愕，而后拿着衣的手开始颤抖，不知怎样摆弄才好，傻笑半天才平静下来，问，怎么想到给爸买衣裳的？”让我瞬间止不住泪水，在遥远的济南，它让我想起远在天堂的父亲。而我却并没有为父亲买过什么东西。

您特有的纯朴、善良与豁达，尽管我从未表达，但一直以来，我都以有这样的父亲而骄傲。曾经在我的心目中，爸爸您的印象很模糊。没有惊天动地的事业，不善言语，我们甚少交流，在我的记忆里我都不曾在您的怀里撒过娇。我知道您为了我们这个家承担了太多的压力。可即便到今天，我都好想好想能拥抱您。我很自然的接受父亲对我的爱，这种爱到了失去，才会感觉到它的沉重，因为我再也不能享受这种父爱。

爸爸您知道我现在最大的心愿吗？那就是咱爷俩在咱们家的小炕桌上喝上一杯。就那么静静地看着您，好想好想……记忆里曾因醉酒妈妈和你吵过（嘿嘿，尽管我很小，但我知道那是您的不对），那时我就想等我有能力了，我给您买好多好酒，让您少喝点而且不喝醉。如今我存了很多中外名酒，可您却永远不给我机会了……

当您被查出患了重症，初闻这个消息，犹如晴天霹雳，我都被吓傻了。那种感觉就像是从幸福的巅峰被抛入痛苦的深渊，心情是那样的悲凉和无助。

我只是在反复想：上天为什么如此残酷呢？我至今后悔自己总觉得孝敬您的日子还很长，不必那样着急。太多的悔恨与愧疚，使我辗转反侧夜不能寐。眼睁睁的看着死神一步步逼近我却无能为力，为什么当初我不去学医呢？爸爸，您能否原谅儿子的迟钝与无能吗？爸爸，您挂念我们这个家吗？爸爸，儿还没来得及带你去看你喜欢的名川、大山，你怎么就走了；爸爸，儿买的大房子你还没来得及住住呢，你怎么就走了啊，爸爸，儿还有好多好多的心愿没替你还了呢，爸爸……

爸爸，我想您了，这么长时间，我都无法接受您离去的事实，特别是我无法习惯年除夕的灶台前没有您忙碌的身影。有一段时间里，您似乎渐行渐远了，我知道这种距离会与日俱增，不得不承认时间会抹杀了很多的东西，即使心理那种强烈的感受自始至终都没有改变。所以我有些恐惧，我怕有一天我会忘了您。原谅我爸爸，我想这或许也像爱情一样，会历久弥新，也会渐渐淡却。

年关的到来使我便意识到生命又匆匆地走过了一年，这一年发生了很多事。

今天很偶然地读到一篇关于家的文章，文中说家其实不限于空间，家更是一种时光，一种油然而生的心绪。爸爸走后，总是难以抑制地逃离了家的概念，因为生老病死让我产生了太大的恐惧，而那种所谓的油然而生的心绪也变得充满了悲伤，这或许也是久久不愿提笔写信的缘故。今天生出这样一番情愫，只因是年近，岁晚。心底最柔软的地方被拨动。

      爸爸，我爱你，却一直没有对你说过。我想你，我的父亲，曾经我是如此地任性，让您不停的操心，当您把您的爱都给了我，我却吝啬的连声“爱你”都没说过。我的亲爱的爸爸，您在那边可会原谅我，原谅我这个自私的家伙。我曾不相信人世间真的有轮回，可是我现在宁愿相信有，我只想说：爸爸，走好，我做了您的儿子，我知足了，可我没做够。下辈子，如果还有下辈子我还做您的儿子，好吗？不，如果有下辈子有缘，我还要做您的儿子让我来疼您，好吧？

记起一句话：“当你安心享受的同时，一定有人在为你的享受默默付出”。

爸爸，我想您了。

“天那边的您还好吗

我的父亲

能不能再让我看看您

我的父亲 ”

     我想您了，我的亲爱的爸爸，一首腾格尔的《父亲》很轻易的把我对您的思念再次牵扯出来。原以为我不会再哭，在那段失去您的日子，眼泪已经流干，我告诉自己，我要坚强。可我还是控制不住…….

      网络是一个虚拟的世界，现实的问题还是需要在现实解决。写下我的感受，是因为我需要倾诉，都说父爱如山，我觉得用山来形容也把他形容得有些渺小。父爱，对于我来说是天，是时刻萦绕在你身边的风。而如今天塌了，风停了。上天就是这样，他赐予我们亲情，让我们享受亲情。而在你没有准备的情况下又把他夺走。想您的和善慈祥，想您对我的深深教诲，想念您那宽大厚重的父爱。多想和你再一起吃顿饭，多想在陪您聊聊天，多想多想我们一家可以再次重聚。可阴阳两隔的事实每次都将我的心击的粉碎，有多少个夜晚我对着深邃的夜空呼唤您，有多少的肝肠寸断的夜晚我难以入睡，有多少次我一个人躲在角落偷偷落泪。