其实我总觉得，建这个实在没什么必要。想你的时候它不能帮助我减少一星半点的想念，总是时刻提醒我你不在的事实。我跟每一个因为你的离开而伤感难过的人说，心在你在。但其实这句话对我一点效用都没有。总是被各种各样的方式提醒你不在，你不在，你不在。有时候我是想砸了这个馆，又假又虚，也不知道做给谁看，你一定会跟我一样嫌弃这种形式主义的产物。有些点还是不能碰不能想。我已经少了一根神经。软弱就软弱吧。你的离开于我而言既不是意味着手脚的缺失，也不是意味着亲密的人的减少。而是灵魂的缺失。这么说或许也太矫情太虚幻了点。这么说吧，你就像我身体里的某根神经末梢。断掉之后我并不会不能自理，仍是能跑能跳，能吃能睡，看起来正常得不能再正常，影响不了生活，改变不了人生，但总会在某些时刻提醒你总是有些东西变得不一样了。就像那些缺失了痛感神经的人就此丧失痛感一样。我缺的只是那根控制身体里喜乐的神经。不管我做什么。是曾经多喜欢多能令我开心的事情。都无法让我开心起来。笑得太假。我想过很多宣泄的办法。都没用。都没用你明白吗。我甚至是想。是不是因为和你的那十几年总是笑得太张狂惹人嫉妒也透支了我余生的欢乐。所以接下去要像木偶一样一板一眼连表情都拿捏准确却了无生气地活下去。我知道看到这里肯定会有人不屑地笑我痴人自扰画地为牢，说什么时间是最好的良药最适合遗忘。我不需要别人明白我。也不在意别人如何否定。我经常跟那些跟我倾倒感情苦水的人说一句话。没有与生俱来的不幸，只有死不放手的执着。但对你。即便是错误的执念。即便是会撞南墙。我也不介意这么一辈子撞下去直到我撞翻了阻碍我的墙。就算再痛苦。我死也不放手。就算记得你对我而言是一种凌迟，我也会一直温习描摹你的每一个表情记忆里的每一个细枝末节。就像每次哭都会想起你说阿榆别哭，就像每次看到你感兴趣的东西都会条件反射一脸兴奋地诶诶诶，就像你从小到大每每遇到什么都会念着我一样。一直念着你。虽然最后我或许会迫于身边人的压力假装忘却。但我的心会一直孤单地与你一起。你孤单，我便陪你一起孤单。你在的时候我总是没机会许你那句或许看起来苍白无力的还有我。但你一直将它贯彻到底。你把所有人都拦在世界之外，独独留下一个我与你相伴而行。我变得越来越像你。并不是刻意，也无甚念想。我知道别人都会慢慢遗忘你，想起你慢慢地不再难过。但。就算全世界都忘了你。也还有我。还有爸妈想着你。 这篇东西拖了很久，真的很久。一个月。我总是写不下去。现在写好了。或许以后不怎么会来这里。但你知道的。对我来说，你并不是在这里。