来自： 痛 以前，觉得过年美好，是因为，生命中存在美好的念想。年有一个古老的民间传说，虽然，我从未记住那些传说中的各种版本趣谈，也不知年究竟是何样？我也没特意去琢磨，因为人生有足够长的日子让我慢慢去认识去体验去暇想去创造去期待。现在，觉得疲惫无趣，是因为人生中最美好的念想期待永远失去了！不能给自己内心带来期待和愉悦的年无疑是一场精神上的浪费和折腾…… 后来因为有你，我感到身体里总有股向上涌起喷泉，让我每天充满活力，为了这个家为了你，甘愿不辞劳苦让自己全天候地高效旋转，奉献自己的全部心血……我一次又一次重新出发，去抵抗命运，去打拼去创造新生活…… 近两三年，看着你一天天成长的足迹越来越长，越来越远，渐渐远出我的视线，无论我怎样小跑快追也只能看到你前行的背影。虽然，我有过失落有过不安有过郁闷，可只要你在每年的春节回到我身边过年，我就感到岁月静好，幸福无比！你与我团聚的每一天，哪怕是冰天雪地三九寒天，我也感觉是春暖花开风和日丽的大晴天！是我最开心快乐最充实愉悦笑容最灿烂的幸福时光！岁岁年年，无论你是否在我身边，只要有你隔三差五平安播报，我就觉得是上天对我的恩赐，我很知足。就这样一直到老，该有多美好！ 我以为，这样宁静淡泊的日子还有许多许多……我一直在等待远方的你早日归航。可是，，，，，，你却没了！我们该如何适应没有你的生活？如何度过这个年？以后如何面对没有你的若干个年？ 羊年的年，在妈妈心里少了喜庆的色彩，成了妈妈思念的劫，一道过不去的坎……外面 迎年的烟花再绚丽，我也不觉惊艳；家里团年的佳肴再珍馐，我也食之无味。因为你没了！妈妈失去了忙年的兴趣和心思。因为你没了，妈妈看到了拜年祝福的短信就流泪。因为你没了，妈妈习惯了寂寥无声的独处。对着你的遗像自言自语，任由清泪在脸上纵流…… 属于我的年永远锁住了！只能祈祷下一世的春暖花开，我能再次遇到你的轮回，才能重续咱一家三口的团圆年。 2015年春节，是我有生以来最狼狈最空洞最无助最寡淡最糟糕最受煎熬的新年…… 我的儿子，让妈妈骄傲崇拜！给妈妈留下了无数温暖的回忆…… ，，，，，时间都去哪儿了？半生存了好多话，全藏进了满头白发，一生把爱交给他，只为那一声爸妈！时间都去哪儿了？记忆中的小脚丫，胖嘟嘟的小嘴巴，还没好好看看你，眼睛就花了…… 辛辛苦苦半辈子，倏忽间一转身，你竟没踪影了！难道真的应了那句“无那尘缘容易绝”！原来我只是在一场幸福美好的梦境中梦游了24年！梦醒后才知道，什么是命，什么是缘。你只是走进我生命迟早要飞走的天使，让我荣幸了24年，品尝到做妈妈的幸福滋味，天使飞回天堂的时辰也到了，自然就要返程，，，，，，，除了那些栩栩如生的照片，我再也亲不到儿子那温软的肌肤……宝贝，天堂的路有多远？你真的去了很远很远的天边？真的让我们永远也看不见了？！，，，，，欣然，你在那边一定很寂寞！好在是有天堂网，妈妈可以在这里用文字与你絮絮诉说。……冰冷的泥土，冰冷的石碑，不知我们的呼唤你可曾听见？ 欣然， 爸妈想你！无时无刻空壳不抓心抓肝地想你…… 妈妈可不可以求求你，你已不再存在我世界里，请不要离开我的回忆……可不可以拜托你，不要忘了妈妈还有爸爸，多远都要在一起！当我想你的时候，可不可以托梦给我？记得多给妈妈托梦！让我能收到你来自天边的问候…… 没有了你，以后的年就是妈妈的心劫。妈妈的余生里，从此不再有年了！妈妈需要一段较长的疗伤期，能不能找回从前的优雅宁静，我不敢保证，即使找回，但妈妈心死了，整个世界在妈妈眼中已经没有任何颜色，，，，，妈妈一辈子就这样全毁了，，，，，，欣然 ，可不可以记住妈妈的味道？记得妈妈亲了你三次，等于是三十年，够妈妈活得了！记得妈妈给你后背瘙痒，，，，，因为我们的缘份未完，待菩提树下缘起，重头换个新的开端，若干年后，那边见！ 妈妈 虽然转载，但是妈妈的心里话，，，，，，