周年祭爱夫
亲爱的夫君:还好吗?
明天,也就是11月20日是你的周年祭日,这些天来几乎每天都会梦到你,你是在提醒我不要忘记你的祭日吗?亲爱的,我怎么可能会忘记!你走后,11月20日便是我一生最最重要的日子,这一天是我的黑暗日,是我的悲痛日,也是你的转世日。回想2012年的11月20日,你因为心肺衰竭,呼吸受阻,肺部出血,凌晨1点把你送进重症监护室,我以为那里能吸到高浓度的纯氧,在那里能延续甚至能挽救你的生命,我不停地、真诚地祈祷上苍,保佑你度过难关,我愿意用我的一切包括生命来换回你的生命。上午上班后,我看到很多人来看你,但重症监护室不让进,他们都焦急地等在外面。姐姐、妹妹一直在忙着为你找专家会诊,找特种药辅助,已经定好会诊时间放在下午三点。上午十一点多,我两次和你的单位领导一起到重症监护室看你,看到你呼吸急促,我竟然没感觉到那是你生命的最后时刻,还紧紧握着你的手说:“老公,你一定要坚持啊,你的白细胞已经有回升了,我们有希望了。”你看着我吃力地点点头,半小时后,重症监护室打电话通知说你的呼吸跟不上了,需要插管帮助呼吸,否则人很快就不行了。我同意了,因为我觉得插管之后能坚持几天,白细胞就会再升高,到时候就会有免疫力了,你就有救了。可是没想到,当时你肺部已经大面积出血,插管后大量的血液从肺部涌出,生的希望已经没有了。。。当医生第一时间把这个情况告诉我时,我如同万箭穿心,无论如何也不相信,我哭喊着对医生说:“这不可能,这不可能,求你们一定要救救他,他的白细胞已经回升了。。。”,在你还有最后的脉搏时,医生允许我进去看你最后一眼,——你的眼睛是睁开着的,手也是暖暖的,我大声喊着你的名字,希望你能听到我的呼唤,医生提示我说,你已经不会再有知觉了。我看到心电监控的显示屏上脉搏是89次,我哭着说:“他有知觉,他的心脏还在跳,你们救救他吧。”医生说:刚才心跳是一百多次,现在已经下来了,你冷静些吧。之后,我被医生从你身边强行拉走了。当时,我觉得自己的心被揪住了,血液凝固了,思维停滞了,亲爱的,我做一万次梦也没想到你就这么离开我了,没有交待我一句话,我的心被彻底撕碎了,痛得一块一块往下掉,可是我不得不忍着,让三姐和守信给你穿上了最后的衣服。我后来在医院的一张报告单上看到,你转世的时间是2013年11月20日13点45分。亲爱的夫君,现在回忆起这些,仿佛就发生在昨天,那一幅幅清晰的画面似乎就在眼前,怎么也不能忘怀,脑子里那一串串的问号仍然定格在那里,为什么你总是说“老婆放心,我死不了”,自己却悄悄的撒手人寰?你这么说到底是自信过度还是有意在安慰我、鼓励我?为什么我总觉得你会好起来,甚至到生命的最后时刻也没察觉到你要离开我?为什么老天这么无情,硬要拆散我们这对世间少有的恩爱夫妻。。。?
亲爱的,一年过去了,我在痛苦中送走了360多个白天和夜晚,每天不是在过日子,而是在熬日子,真的是悲从心来,度日如年!多少次,我触摸着你留下指纹的每一个地方失声痛哭,电脑前,汽车里,沙发上,卧室里,我不敢一个人散步、逛街,不敢看你我最喜欢的电视节目《非诚勿扰》,不敢听到别人叫老公,我曾经用白天穿你的衣服、晚上抱着你的枕头来找些温暖,我也曾经整夜坐在你的遗像前,告诉你我的思念和痛苦,我一度心灰意冷、自我放纵,也曾多次想随你而去。然而,尚未履行的责任和不能放弃的义务迫使我用尽所有的力量去控制自己的情绪,在你离开半年后的一天,我突然在想,假如我有机会与你告别,你会给我说些什么?希望我做些什么?我想,除了照顾好老人、孩子和我们的大家庭之外,你最希望我做的就是两件事,一是千万不要悲伤,二是一定要好好生活。你还会特别说明让我怎样生活,譬如,不要太节约,不要争强好胜,不要再为挣钱辛苦,钱够花就行,要回归自然,热爱生活,多做善事,发现和体验生活中的快乐。。。我相信,你会给我说很多很多,我也会一一答应你,最后我一定会让你答应我一个要求,那就是:今生我的坚强面对,必须换回来生你我的不离不弃!之后,我开始按照想象中你的要求,想办法充实自己,继5月底就读于郑大EMBA后,又于6月走进了北京“天下女人幸福力课堂”,成为海蓝博士的静修生。老公,我所做的一切,都是你给予我的力量,我正在努力使自己成为一个“内心宁静”的人,这也是你过去最希望我做到的。
亲爱的老公,一年来,几万字的追忆文章不能表达我的爱与思念,痛苦与悲伤,无论岁月如何变迁,我永远都是你最爱的老婆,你也永远都是我心底最深的念想,我会用心去储藏我们曾经的美好,等待着与你相见的那一天。亲爱的,今生有你相伴二十多年,我已非常知足,你的一切已镌刻在我的脑海里,永远也不会忘记,我也真心希望,未来你在另一个世界见到我时,一定不要忘记,尘世间我们曾深深地爱着对方,我等待着你张开双臂重新把我紧紧搂在怀里!
国宪,我亲爱的夫君,请你记住,妻的思念依旧!妻的真爱永恒!明天是你的周年祭日,妻祝你在没有病痛、没有邪恶的另一个世界里健康、平安、快乐!