今天，是妈妈离去的第46天了，恰好要填一个登记表，填到家庭主要成员，意识到不能再填上妈妈，这心里真不是个滋味。。
这些天，没有一日不想到妈妈，想起她要做的事，想起她的打算，想起她的笑声，想起她的动作……就是不能想到她已经离开的事实，一想到这里，我就不敢也不能再想下去，每次都只是摇摇头，暂时性地麻痹自己。不知道这样的日子要持续多久，也不知道什么时候才能接受这个现实。
我不相信，也非常质疑，自己怎么会这么倒霉，还没有任何心理准备，就变成了没娘的孩儿。。。
这些天来，“没”的阴影完全笼罩了我。找不到一点点的希望。只是大前天，梦里，范大娘来了，说是去贵州找到了妈妈，妈妈真的回来了，把藏起来了的爸爸也喊了出来，合家团圆了。这梦真好啊。多么希望这是真的。不管是去哪儿，只要能找到妈妈。可是，梦，只是个梦。醒来，就只是满眼的泪。。
前些日子，我建议爸爸把妈妈房间里的床头掉转了一个方向。爸爸采纳了。因为我不想爸爸每天一大早就起来，坐在客厅，对着那个房门，幻想妈妈会从那个房间里走出来。我想妈妈会原谅我的决定，因为我很心疼爸爸，他的“伴儿”没了啊，留给他的全是寂寞和孤单。别人带给他什么，也不如相伴了40多年的“伴儿”带给他的。我想如果妈妈会有最后的语言，那也一定是希望爸爸好好的。这一点，谁都知道，这也是我们支撑下去的理由。
可是，我还是快乐不起来，做什么都是兴趣缺缺，大脑少了一根筋，总觉得，做了又怎样，早晚还不是都得去？而且，提前连个通知也没有，也不管心愿了未了。现在回过头来看，才明白为什么妈妈干什么都那么急，什么都不想糊涂着来。是有感觉？如果可能，我希望真的有，这样，我想妈妈会少一些遗憾。问题是，现在都只是我在想。就像她的存折密码，爸爸和我们姐弟三个，都曾听她说过，可是，谁都没有往心里记过，都以为，她知道就好，结果，那几个数字却怎么也排不明白。。。
真希望有错时空电话，或者无线网络，让我和妈妈通通消息，问问她那边的情况怎么样，我为她做的点滴，是否有益？还需要做些什么？
真不知道，这世上到底有没有另外一个世界，到底有没有可以感知人间的灵魂。
某天，一姐妹送我一本书，有关超度的。我翻了翻，是藏派的，有译文，读下来倒是有些怕。是说人在另一个空间，会有刺眼的强光，那是超脱轮回的天道。而另外六道有颜色、不刺眼的光，则是六道轮回之路，一不注意就容易受其所惑，转入六道。可怕的是，在转轮间，若有贪之心，则有变成其他小动物的可能。读了，真是怕人。原来，不管生与死的世界，都需要自己的选择。
如果可能，我希望妈妈到那没有苦痛的地方，超脱物外。可是，妈妈自己的选择呢？她现在所思所想又是什么？我却不知道了。
每想至此，总觉得自己好没有用，那么渺小，那么无能。而最大的幻想就是，如果妈妈在，那该多好，那一切，就都不存在，不用去想，该多好。。