纪念母亲
发布时间：2020-10-11 22:27:10
发布人：
李玮
经常有人说我是好人，我却没当回事，直到一件事的缓慢发展，我才渐渐发现，好人不好当。
今年最难受的事，莫过于母亲的去世，让我一度准备轻生，到后来还是苟且了下来，我对不起自己的母亲，这辈子注定在痛苦自责中度过。
以前，把所有人当好人，因为我本质并不坏，然而，我却辜负了母亲对我的殷切希望，最终导致她为我而死……长叹一声，有愧于天地良心，有愧于列祖列宗，更愧于母亲，甚至不知道如何面对故去的父亲，没法交代，自己所犯下的错，在以后慢慢来承担和消化，而这一生，再没有机会对母亲说一声：“对不起 ~”这将是我一生的痛。
长久以来，面对媳妇和孩子我很惭愧，因为失去了才知道珍惜，等我明白的时候，什么都来不及了。
共度难关，相依为命的亲人，最后分道扬镳，一切都是我的错，当时只想着母亲年龄大了，到老家找一个媳妇，可以陪在母亲的身边，结果就那样做了，这种想法含有很多的浪漫成分，从来没有好好体会媳妇和孩子的困境，没有舍身处地的为母亲想，导致后来严重的后果，使我终于醒悟了，做错了一切，我今生犯的错，让母亲用生命替我承担了，以前觉得对不起的人，我现在谁也对得起！现在我的一切并不重要，更多的是对母亲的愧疚，和对生活的迷茫，如果以前离婚是为母亲过得好，而现在母亲走了，婚姻对我来说，没任何意义了，活着也许成了一种罪过，没有了母亲，我还要谈婚姻？失望了，对很多人失望了，以前对其他人的好，觉得毫无意义，在我最难过的时候，我没有看到他们，只觉得养了一群狗，还会冷不丁的咬我。
本以为，我就此改变自己，可人之初，性本善，当我在浑浑噩噩中度过难过的几个月后，我姐家的孩子，告诉我，他欠高利贷，我费尽周折，用我残酷的人生经验给他讲做人处事的道理时，我觉得自己的亲情又泛滥了，给他们两人租好了房子，买了大床，我和二妮结婚那么多年，都没有睡过那样的好床。然后，给他们配齐水杯等等生活用品，结果随之而来的是他们的吵架，完全没有在意我还处在失去母亲的悲痛之中，我想着自己是长辈，豁达一点吧。我把所有的宽容和大度给了他们，为他们操心受累，只想着让我二姐能便宜点操心，让他们把日子过好，一次次，我撕开曾经的伤疤给他们看我受过的伤和收受到的沉重愧疚，想让他们早点明白道理，曾经的伤疤，那样的疼，不认忍在看第二遍……
拼尽全力为他们着想，一个月后，国庆节到了，八天假期，在家躺了八天，我在外面忙的一塌糊涂，也没有那份心，我有点失落，是我的用心用在了不该用的地方？我对自己的孩子都没有这么劳心费神过？结果回报我的是，冷漠的眼神和事不关已，毫无悔过之心的态度，我的心彻底凉了。十月十号，不甘的我，问了他啥意思？他告诉我，他最重要，欠款他能处理，只是给我说了，其他没什么…… 听到这个消息，我差点昏过去，如果不是有我姐这层关系，直接上手了！
想了好几天，百思不得其解的事，好人为什么没好报？被我终于想通了，老天是公平的，人做了错事，就应该让他自己承担后果，如果有人帮了他，就是跟老天爷做对，违背天意，不让帮助的人受点打击不长记性不行！不知道感恩的人更可怕，我彻底灰心了，也没任何心情也找不到任何理由，对他掏心掏肺了。人长说，好人难做，我现在真正理解了，帮助应该帮助的人，对于一些顽固不化的人，让老天去惩罚吧！
给二妮说了这件事，她让我帮助处理，我说没心情了。当听到她说，日子吵架，过得不好时，我又是失望难过，又是窃喜，而这种窃喜，可能存在于希望我们能有以后吧，想在这辈子把欠她的全部还给他给孩子，因为没有下辈子，我不想在后悔和痛苦中度过。
当初岳母的去世，我十个小时不吃不喝到了她家里，我用三天时间写出了悼念文章，长时间处在怀念之中。母亲的去世，我25个小时没有吃饭，赶到家里，最后只看到母亲冰冷的遗体……过了几个月了，我没能写出一个字的悼念，每次打字，却打不出一个字……
我这一生对所有人，用心，细心，以小见大，感同身受，而自己的母亲，我却忽略了种种可能的事，不知道自己到底是什么样的人？以后我在没有心情去对所有人用心了，我的婚姻也划上了句号。
父亲去世时，我没在身边，母亲的去世，我看在了眼里，却选择了忽略，和过度自信，结果铸成大错！我不知道该怎么面对以后的生活，也许会在以后，子孙满堂，我的理想，用心认真做好每件事，以前婚姻是浪漫，现在是责任，好好珍重自己，用最大的努力以告慰母亲的在天之灵………
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