爱是什么？

春天已慢慢走来，冰封万里的北国大地万物复苏，绿色的气息重回大地。然而一位饱经沧桑的老人却在冰冷的医院里慢慢走向生命的尽头……

一岁的时候，她抱着我在院子里晒太阳，哄我睡觉，给我洗尿布，我却用没日没夜的哭闹声感谢她。

两岁的时候，她喂我吃鸡蛋糕，做好一大桌丰盛的晚餐等全家人下班回来吃饭，而自己却总是吃凉了的菜，我却闭着嘴巴，噗噗的往外吐饭来感谢她。

三岁的时候，她用小儿车推我去市场上买菜，一手拎着菜一手抱着我吃力的上楼，顽皮的我却用满地打碎鸡蛋来感谢她。

五岁的时候，她躺在场上哄我睡午觉，为我唱她最喜欢的“母亲”，我却捂着耳朵大叫难听来感谢她。

六岁的时候，他送我上小学，帮我拎书包。我却用放学不回家在外面疯玩的方式来感谢她。

七岁的时候，她叫我怎么把鞋带绑牢，耐心的教我系红领巾。我却因为她不认识的一个字而说“奶奶你这个字都不认识真笨”来感谢她。

十二岁的时候，我人生的第一个本命年，她给我买了一条红腰带，做了丰盛的晚餐为我庆祝生日。我却在那一年把她的生日忘得一干二净。

……

她就是我的奶奶，一个用毕生的爱灌溉我生命的老人。

十七岁那年，我要搬到广东上学了。火车缓缓驶进车站，奶奶抱着我，眼泪穿过那布满皱纹的脸颊落在我的胳膊上。“孩子好好学习，有空回来看看……”是奶奶对我临走前奶奶对我说的唯一的话。这是我和奶奶的第一次久别，直到抱着奶奶眼泪也止不住的落下时，才发现那个抱着我哄我入睡的拥有庞大身躯的老人，在此刻却像个孩子一样依偎在我的怀里哭泣，而我却在不知不觉中已经比奶奶高了一头。爱，原来一直都在身边，但是只有在离开的时候才能意识到那一直被自己隐藏在内心最深处的眷恋。

后来，父母决定将奶奶接到广东来生活，在全家人的劝说下她终于同意来试住一年。那一年我十八岁，奶奶生日那天我告诉奶奶“等我长大挣钱了，一定让奶奶过比现在更好的生活，我要给你请保姆再也不让奶奶干活了”。然而，刚刚半年，奶奶水土不服再加上想念北方的老邻居和朋友，最终还是搬回了北方。

两年后的暑假我终于踏上了前往北方的火车，刚到居民楼下就看到奶奶趴窗台上喊我的，向我的招手。这个场面对我来说再熟悉不过了，小时候每次放学时奶奶都会在窗台上看着我，向我挥手。我跑上楼，在转角处我看到奶奶正扶着墙一步步吃力的往下走，我跑上去抱着她，奶奶和我又回到了临走前的情境。两年对于一个年轻人来说并看不出岁月的痕迹，但是却让一个老人更加的苍老、缓慢。这次离开的时候我没让奶奶下楼送我，我明白下楼对一个70岁的老人来说太难了。看着奶奶缓缓移动的背影，回想起20年前奶奶还抱着我上楼的时候，伤感占据了我心里的每个角落。

回到广东没多久就接到了亲人的消息，奶奶住院了，癌症晚期。癌细胞应经扩散到了大脑，压破神经导致全身瘫痪。医生说很难坚持到过年。家里人跟奶奶说只是说脑血栓，把血管的阻塞通开就能出院了。她这才放心的躺在医院治病，我知道奶奶还期待着今年的春节。“奶奶你要安心养病，我一放假就回去，和一起过年好不好？”我在电话跟奶奶说，电话的那边传来我熟悉的声音“好~奶奶等你，你别担心，医生说血管通了就能出院了，回来奶奶给你包最爱吃的饺子”。“奶奶我一定回去，过年还要吃你做的好吃的呢，你好好养病过年咱们就能出院回家了”~。强忍着眼泪跟奶奶说完了，挂下电话，我失声痛哭。第一次发现善意的谎言是让人多么痛苦。因为爱我们都选择了欺骗。当我再一次回到北方，走到楼下的时候，已近看不到奶奶在窗口向我挥手，跑上楼也看不到奶奶的身影，家里没有了奶奶的身影，我想哪怕有缓缓移动的背影也好。此刻的家好像变的陌生了…新年很快过完了，奶奶的病情一天比一天严重。这回和奶奶的离别是在医院的病房里，奶奶虽然不能动但是从她的表情我却能感受到他内心的痛苦，我把她的手放在我的脸上，我能感觉到她指尖在微微抚摸我的脸，我的眼泪从她指尖滑落。看到奶奶嘴唇在动，我把耳朵贴在她的脸上，微弱的声音从她嘴中慢慢发出 “奶奶 ~还没~还没给你包~饺子呢”。

 现在，奶奶已经进入重度昏迷期。医院的病危通知已经下达，家人都回去在奶奶身边守着，我是多么的想亲自回去守在她身边跟她说“奶奶我明年就大学毕业了，你的小孙女能挣钱了，终于能完成小时候对你的承诺了，你为什么就不能等等我呢”。我坚信奶奶也能感觉的到家人在她的身边，更能感受到我们的爱，就像无论走多远我都能感受到奶奶的爱一样。

爱是什么？是每天在你的生命中穿梭你却无视它存在的东西，它就像你生活的背景，你总觉得它平淡无奇，然而当消失的时候生活却只剩下了空白。